РАССКАЗ О СЕБЕ

Родилась я во Всеволожском районе, в поселке имени Свердлова шестнадцатого февраля восемьдесят пятого года. Вскоре после рождения попала в поселок Старая Ладога. Там жила и росла. Близкие мне люди всегда называли меня просто Гулей. С детства я была веселой и общительной. Но с детства же была также очень ранимой. От любой обиды хотелось или умереть самой или убить обидчика.
Очень люблю я слушать музыку. Музыка - это какой-то другой язык. Не наш, не человеческий. Может быть, это язык богов.
Люблю я и танцевать. Могу одна танцевать. Могу с парнем или с подругой. Хоть на дискотеке, хоть дома в своей комнате. Считаю, что у меня к хореографии талант. Увижу, например, по телевизору какую-то балерину и потом повторяю целиком ее танец. И мне кажется, повторяю правильно, Себя я понимаю как натуру романтическую. Люблю бывать в нашей старой крепости. Люблю звездную ночь. Люблю смотреть на волны. Слушать шум леса.
Но сейчас, в свои семнадцать лет, я нахожусь под стражей. Казалось бы, что может быть хуже? Но несмотря на то, что я в тюрьме, я не считаю, что моя жизнь не удалась. Я многое и многих видела. Я со многими дружила. Я испытала большую любовь...
Вот я закончила школу, получила среднее образование. Школьные годы можно обозначить как годы моего счастливого детства. Потом я закончила курсы парикмахеров. Парикмахер тоже, конечно, человек творческий. Он может «создать» человека своим искусством или «уничтожить». Но для меня курсы парикмахеров были компромиссом, соглашением со своей совестью. Ибо мечта моя заветная была - стать хореографом. Ведь я умею не только повторять чужие танцы, - я умею придумывать танцы свои. Если я, например, прочитаю какую-то книгу, то затем для меня не составит труда вообразить весь сюжет этой книги в виде балета. В моем воображении герои обходятся без монологов, - только танцуют.
Закончив парикмахерские курсы, я себя застыдила. Что ж ты, Гуля, себя предаешь! Почему не борешься за свою мечту? Струсила? Испугалась трудностей ?.. В общем, до того я на себя напустилась, что полученная профессия куафера стала для меня противной.
И пошла я тогда работать смотрителем зала в кашу крепость Староладожскую. Но не успела я привыкнуть к этой своей службе, как случилось непоправимое. Я стала убийцей. Суд приговорил меня к семи годам лишения свободы. Когда сидела на скамье подсудимых, мне все казалось, что это сон или кино какое-то, что не со мной это происходит, что просто не может быть со мной ничего такого.
Весь первый год заточения ушел на то, чтобы осознать: на мне лежит
тяжкий крест, который придется нести до конца моих дней.
Порой говорю себе: жизнь искалечена, какой смысл жить дальше?
В тюрьме своих трудностей хватает. Бывают тупики, которые кажутся совершенно безвыходными. Держишься из последних сил. Ну еще денек! Ну еще! Лишь бы не сорваться! Лишь бы не напортить самой себе совсем уж непоправимо! Да и потом не так уж все и беспросветно! Тут, в тюрьме, я видела гораздо более «черные» варианты, чем мой собственный. Ведь есть же люди, которые меня любят и ждут, надеются на мое возвращение, верят в меня. Такие мысли очень утешают, помогают очень. Я вернусь, я вернусь в семью! И все будет как прежде! Это моя молитва. Это мое заклинание.
В тюрьме без Бога не продержаться, так я считаю. Без Бога можно скатиться в такую яму, из которой потом никогда уже не выкарабкаешься. Там, где нет Бога, тут же воцаряется дьявол. Таков, по-моему, природный закон. Ночами я молюсь. Я прошу Бога о прощении. О том, чтобы даровал мне силы. Чтобы поскорее разрушил те стены, что разделяют меня с родными и близкими.
В Бога я поверила с одиннадцати лет. Я тогда тонула в реке, никого поблизости не было, и в последний момент я взмолилась: помоги мне, Господи! И Бог мне тогда помог: откуда-то прихлынули силы, и я спаслась. И Библия мне не раз помогала. В трудных случаях, когда не знала, как поступить, на что решиться, я открывала Книгу Книг наугад и тыкала пальцем в какую-нибудь строку. И смысл этой строки подсказывал мне, как поступать в затруднительной ситуации.
Моя молитва к Богу или, скажем проще, обращение к Нему, звучит примерно так: Я знаю, что у тебя есть план для меня. Ты все видишь и все знаешь. Ты всемогущ. Я боюсь твоей кары! Я преклоняюсь перец тобой. Я пытаюсь придерживаться твоих слов, прислушиваться к ним. Пытаюсь жить, как сказано в твоих заповедях. Бог мой, я прошу у тебя прощения за свои грехи. За то, что ослушалась тебя и совершила самое тяжкое.
Я грешна! И готова пройти через твои наказания! Умоляю только об одном. Убереги моих любимых от зла! Я много думаю над тем, что совершила. Я убила своего парня, и ничего уже. с этим теперь не поделаешь. И ничего теперь уже не исправишь. Мне остается одно: покаяние. Я каюсь и пытаюсь это донести до людей и до Бога через стихи. В стихах легче излить душу, излить свою боль и страдание. Когда долго разговариваешь с Богом, на душе наступает покой. И остается только время, которое нужно преодолеть...
Я сплю и вижу сон.
Я разбегаюсь и прыгаю с обрыва.
И происходит чудо, вырастают крылья.
И я взлетаю так высоко.
И я пытаюсь улететь от бед, несчастья.
От жестокости своих недругов.
Но я понимаю главное - от себя убежать невозможно!..