Полина Китова (10 класс, гимн. № 498)

ЕСЛИ ЭТО ТАК

"Захлебывается и тонет не тот
кто погрузился, а тот, кто остался
под водой"
Пауло Коэльо

Бывают такие дни, когда земля уплывает из - под ног и представляется, что ты проваливаешься в какие - то неведомые никому глубины. И тогда кажется, что так происходит только с тобой одним, что это так. Родители разводятся. Говорят, что в наше время каждый второй брак заканчивается разводом. Это в наше время. Мои родители жили вместе уже двадцать лет - срок немаленький. Первые десять ещё проявлялись какие - то намёки на чувства ,по-том - я не уверена. В чём причина? Вполне может быть, что во мне. Когда я родилась, всё внимание стало переноситься на меня, все члены семьи отдалились друг от друга и потом, к сожалению, мама и папа не смогли вернуться к тому, что было раньше между ними. Нет, я росла в полном благополучии, меня любили, воспитывали, как надо, по фразу "родительская любовь" я воспринимала только как любовь ко мне, между ними я не замечала ни чувств, ни тем более страсти. Мои брат, который старше меня на десять лет, наверняка, тоже это замечал, но его это не особенно интересовало, как и любого двадцати - двадцатипятилетнего парня. Его заботами были девушки, диплом, поиск работы. Ему было не до родителей, хотя я могу ошибаться, он но природе своей очень скрытный, но очень чувственный. Я могу также немного врать насчёт себя - я • была маленькой и не чувствовала, что такое любовь. Да и, признаюсь честно, впервые полюбила только в пятнадцать лет. Но ни тогда, ни сейчас, я не могу представить, что происходит, когда люди перестают любить друг друга. Сейчас мне любовь воображается чем - то вечным, без конца и края. Но они разлюбили. Либо не любили вообще. Всё началось с моего дня рождения. Мне тогда исполнялось девять лет. Собралась вся моя семья - мама, папа, бабушка (папина мама), брат и очень многие родственники и друзья. Мне подарили очень много подарков. Но самым дорогим стал подарок от мамы и папы - они подарили мне большого - большого плюшевого медведя, он был примерно с меня величиной. Я помню ,что давно мечтала о таком, большом ,мягком и нежном медведе. Я была в восторге. Праздник проходил очень весело - я танцевала, веселилась и скакала по квартире от счастья и радости того, что я есть, что я живу и могу ходить но земле ,надувать воздушные шарики, дышать, осознавать, что у меня ещё вся жизнь впереди ,что мои самые любимые люди на свете здесь, со мной . Я играла в самолётики с братом, танцевала с папой, помогала маме на кухне, рассуждала с самыми старыми гостями и бабушкой о политике (что всех очень забавляло). Но этот День рождения оставил очень глубокую рану в моей душе. Тогда я начала взрослеть и понимать, что в жизни всё далеко не так просто, что зла в мире намного больше, чем добра, и оно может ударить исподтишка, не согласовываясь с твоими чувствами. Когда разъехались все гости, остались только мама, папа, брат и бабушка, я решила подшутить над последней: спрятаться под кроватью, а потом неожиданно выпрыгнуть. Я часто так делала, и весь мой дом знал, что я могу оказаться в шкафу или под кроватями. Так было и в этот раз. Но бабушка, видимо, забыла об этом. Когда она вошла в комнату, я только спряталась и ещё не успела отдышаться. Меня спасло то, как громко она себя вела. Сначала я не могла разобрать, что она кричала, но потом меня как будто ударило током: - Стерва! Меня пронзило такое ощущение ,что как будто мой карточный домик, который я строила весь сегодняшний день, пошатнулся, как будто в мой мир проникло незнакомое существо, паразит. - Стерва! - ещё раз пронеслось где - то около меня. Карточный домик разрушился. Я понятия не имела, к кому она может обращаться. Теоретически, единственный человек - мама. Но я не могла представить, что мама и бабушка могут иметь какие - то разногласия. Они всегда помогали друг другу, были взаимовежливы, казалось, даже любили друг друга. И вот... В комнату ворвалась моя мама: - Не смей на меня орать! - обратилась она на "ты", - это ты его таким воспитала, он не виноват, во всём виновата одна ты! Как было бы хорошо ,если бы тебя вообще не было! И не трогай моего ребёнка, после развода она не достанется вам, не надейтесь! А своего сынка можете брать сразу - он нам не нужен с его вечными любовницами и проблемами на работе! - мне не больно было это слушать. Я не понимала ,что происходит, поэтому старалась задуматься и как - то это объяснить. У меня не получалось. Но дальше я слушать не могла. Я ничего не понимала. Только чувствовала, как из меня что - то выливается. Быть может, это было то счастье, которое я испытывала десять минут назад. Я ещё долго лежала под кроватью и не могла пошевелиться. Я не плакала ,мне даже не было больно. Я ЧУВ-ствовала, что окружающий мир, который я представляла раньше, разрушен. Через несколько минут, может, через час, - я потеряла время -, моя мама вышла из комнаты, хлопнув дверью, сильно хлопнув. Но я не думала об этом. Через некоторое время вышла бабушка, и я осталась одна. Я могла вылезти из - под кровати ,но у меня как будто отнялись сразу все части тела. Я ничего не чувствовала, но тёмные прутья старой кровати до сих пор снятся мне в самых страшных снах. Прошло примерно два часа. Про меня, видимо, все забыли. И я была рада, что это так - родители должны были подумать о себе в тот момент. Направляясь в свою комнату, я прошла мимо кухни, где бабушка усиленно курила в форточку. В коридоре я обратила внимание на что - то большое и белое, валяющееся в углу. Это был мой медведь, упавший со стула, на который я его тогда посадила. Меня передёрнуло. Но через мгновение я очнулась и пошла к себе, легла на кровать не переодеваясь и заснула. В ту ночь я не видела ни одного сна. Наверное, поэтому всё, что я слышала той ночью показалось мне просто ужасным сном, когда я проснулась. Но, осознав, что я до сих пор в праздничном платье, причём чем - то запачканным, я поняла, что теперь всё по другому, а платье грязное от пыли под кроватью. И тогда мне стало очень больно. Я заплакала, но без всхлипываний и рыданий, это не была истерика, слёзы текли сами, я только чувствовала, что они катятся от моих глаз к вискам. В своей жизни так я плакала только три раза - и всякий раз, когда я понимала, что идеальный мир, состоящий из самых дорогих мне людей рушится, а эти люди уходят от меня. Так было и тогда. В то утро я узнала, что бабушка рано утром собрала ' вещи и уехала. Спросив у мамы "почему", я получила ответ совершенно спокойным, даже нежным тоном, что у неё дела дома, и её срочно попросили приехать. Сколько раз они мне так врали? Как давно это началось? И почему я ничего не знала!? Так я прожила два месяца, открывая для себя, что моя жизнь не так безоблачна, как мне казалось. Я стала замечать, что родители очень холодно относятся друг к другу, что их мелкие ссоры, раньше заканчивающиеся примирением, стали постепенно превращаться в скандалы, в которых очень часто употреблялось моё имя. За это время я не плакала ни разу. Но как только начиналась очередная ссора, я забивалась в самый дальний угол, обнимала своего белого мишку и пыталась забыть о том, что происходит вокруг меня. Но скоро всё кончилось. Однажды вечером, около десяти часов ,ко мне в комнату вошла мама. Папа ещё до сих пор не пришёл и я решила спросить, что случилось. - Папа опять задерживается на работе? - я подняла глаза и увидела маму. Она показалась мне на десять лет старее: со вспухшими от слёз глазами, растрёпанными волосами и совершенно высохшими губами. - Он больше не придёт ,- она присела ко мне на кровать, - папа ушёл. - Как ушёл, куда? - - Я не знаю! Наверное, к очередной любовнице! - она сорвалась и начала опять, видимо, плакать навзрыд. Я не обняла её, даже не попыталась успокоить. На меня опять нашло то ощущение, которое впервые появились под кроватью в гостиной. Только теперь оно стало намного страшнее - я предугадывала эту ситуацию раньше, я знала, что когда -нибудь папа уйдёт, но я боялась этих мыслей. И вот сейчас я столкнулась с ними. Мне больше не требовались объяснения. Мама, заметив, что не может больше удерживать слёзы, встала и быстро вышла из комнаты. Я точно помню, что думала я тогда не о том, что ушёл папа - я, сама того не зная, была готова к этому. Я думала о том, что же произошло тогда, в мой День рождения. Теперь я поняла, наконец, смысл маминых слов, что она не отдаст меня папе с его любовницей. Но тогда я не могла представить папу с другой женщиной, потому мне не верилось, что такое может быть. Когда же я услышала это сейчас, мама и папа в моём сердце разделились, как будто кто - то порвал фотографию. Через несколько недель папа познакомил меня со своей любовницей. Её звали Арина. У неё были светлые волосы, высокие каблуки и презрительная улыбка на лице. Я её возненавидела. Во - первых ,мне казалось, что именно она причина того, что папа от нас ушёл. Во - вторых, она сильно по внешности выигрывала у мамы - тем более после того, как я увидела маму тем вечером. Я не грубила Арине, но старалась как можно меньше общаться с ней - злость душила меня, когда она прощалась с папой, целуя его у меня на глазах. Не понимая, что между мамой и папой всё кончено, я старалась их помирить - приглашала папу на ужины домой, звонила ему часто, но они сразу начинали ссориться, уже не стесняясь моего присутствия - от этого становилось только хуже. Сейчас я понимаю, какой же эгоисткой я была. Мне хотелось, чтобы мама и папа снова стали жить вместе, но я не понимала, что маме будет лучше без папы, а папе без мамы. Когда я это осознала, мне стало намного легче. Я больше не старалась их соединить и даже не раздражалась при виде Арины, обнимающей папу. Но вскоре мне и её не надо было больше терпеть. Они с папой расстались. Я не знаю причины и не хочу думать над ней: это меня не касается. Но тогда я не начала новых попыток вернуть маму и папу к той прошлой жизни. У меня создалось впечатление, что и я, и мои родители уже привыкли к такому положению вещей - они больше не ссорились, а я не обращала особого внимания на папины всё новые и новые пассии. Но не могла не заметить, что они слишком сильно отличаются от Арины, похожей на модель. Его последняя женщина, с которой он живёт до сих пор, далеко не красавица. Ей примерно тридцать пять лет, у неё нет детей, она работает бухгалтером в какой - то фирме. Я с ней немного сдружилась. Но удивило меня не это. Мама стала приглашать их с папой как можно чаще, но в этот раз я чувствовала искреннюю доброжелательность. Это и помогло мне понять, что мои родители тоже люди, у них есть своя собственная жизнь, своё собственное счастье и надежды на будущее. Вот только мама до сих пор ни с кем не встречалась. Я не уверена, что она до сих пор любит папу и просто смирилась с тем, что он с другой, она нашла своё поприще в жизни - занялась карьерой и наконец - то уделяет как можно больше времени себе. Я очень рада, что всё так кончается. Четыре дня назад мама с папой подписали документы на развод, потому что папа собирается жениться на Оле s - том самом бухгалтере. Это была простая формальность, но я опять
почувствовала то же чувство, которое впервые появилось, когда я лежала под кроватью в гостиной - но теперь мне стало очень больно. Любовь имеет свойство кончаться. Очень часто сначала один человек разлюбляет другого. Но второй продолжает любить, хотя надежд уже нет. Он ждёт непонятно чего, надеется, но понимает, что всё кончено. Тогда становится очень больно. Но есть два пути, когда тонешь: погрузиться на дно и утонуть в этом озере бесконечных проблем, либо всплыть на поверхность и глотнуть нового воздуха и постараться жить дальше с этими чувствами, но так, чтобы они доставляли тебе радость, а не горечь. Так произошло и со мной. Когда я. мечтала о воссоединении родителей, мне было больно и горько от того, что этого не может быть, когда же я осознала, что у каждого человека своя жизнь и своё право выбора, мне стало легче жить, потому что я всплыла на поверхность и начала строить новый, мой собственный, зависящий только от меня идеальный мир.