Ирина Орлова (8 класс, школа № 124)

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИКИ КОЛЕСНИКОВОЙ
В ГОРОДЕ БЕЛЫХ НОЧЕЙ,
ИЛИ ДЕВОЧКА БЕЗ ШНУРКОВ В СТАКАНЕ

Часть первая

Как-то на уроке этикета учительница предложила нам разбиться на группы и разыграть различные, наиболее интересные сценки. Когда ребята стали изображать любимых ими героев и персонажей, в классе раздалось столько необычных слов и выражений, что не только произносившие их, но и большинство слушателей едва ли понимали их смысл.
Чувихи, реальные пацаны, шмон, тыча, череп в коробке, зелень, капуста, наличман, бабло, гнать отстой и т.д., стали нашим повседневным сленгом. Великий и могучий русский язык уже не усваивается нами.
И в этот момент я вспомнила глухую деревню в Псковской области, где отдыхаю летом. С каким уважением и почитанием общаются со мной деревенские, потому что я живу и учусь в культурной столице нашей Родины.
Пока ребята изощрялись в знании условно нормативной лексики, я вдруг представила себе следующую картину ….
Вика Колесникова — круглая сирота, приезжает из глухой провинции, чтобы продолжить свое образование в культурной столице. В деревне Вика обучалась в монастырской школе, была круглой отличницей, знает три иностранных языка, старославянскую азбуку, экзамен по русскому языку сдавала по толковому словарю В. Даля, ее обучали старейшие послушники монастыря.
Вику определили в 7 ж класс, и, выйдя из директорского кабинета, она пытается найти свой класс, определить в нем свое место, завоевать авторитет и подружиться с одноклассниками.
Для начала, Вика остановила первую попавшуюся ей девочку и вежливо произнесла
— Здравствуйте, девушка! Вы не будете так любезны, показать мне, где находится 7 ж класс. Строго посмотрев на «непонятку», девочка ответила
— Привет, чувиха. Ну и прикид у тебя. Полный отстой. Ой.… У меня мобила орет — спич требуется. Чао!
Посчитав, что ее наряд не производит благоприятного впечатления на молодых жительниц культурной столицы, Вика обратилась с тем же вопросом к мальчику. В ответ она услышала
— 7 ж.… Это где такие реальные пацаны… Мы с ними вместе отстой гоним…, а вчера русичку надыбали прямо в тошниловке, когда физру сачковали.
Вика ничего не поняла из эмоционального объяснения мальчика, и переспросила
— В Вашей школе провинившихся учителей подвешивают на Дыбу…
Мальчик изобразил жуткую гримасу на лице, покрутил пальцем у своего виска и произнес
— Ты чего выкаблучиваешься. Выпендреж крутой.… Ой, тыча шурует. Атас! Сейчас шмон начнется…
Расталкивая и распихивая малышей, мальчик бросился бежать по коридору. В его взмыленную спину неслись негодующие выкрики малышей
— У, гнида… Погань семиклассная… Разборка на второй перемене… Уроем всех твоих…
А маленькая, хрупкая первоклассница, потирая разбитое колено, громко крикнула
— Замочу, падла!!!
Вика чуть не расплакалась. У себя в деревне она нередко забредала в страшные лесные трущобы, встречалась в лесу с дикими кабанами, волками, медведями… но никогда не чувствовала себя такой одинокой и никчемной. Раздевалки начали заполнять опаздывающие. Как ни странно, эти ребята не спешили в классы, а, неспешно приводя себя в порядок, обменивались мнениями о прошедших сериалах и ток-шоу. Прозвеневший звонок совершенно не ускорил это неспешный процесс. Старшеклассницы обступили зеркало и бережно расчесывали свои волосы, обсуждая качество нескольких красителей, делающих их волосы разноцветнее радуги… Вика отчаянно подошла к одной из них и спросила
— Уважаемая учащаяся. Окажите мне, пожалуйста, услугу, проводите до 7 ж.
Завершив 25-й круг обращения помады вокруг своих губ, девочка строго посмотрела на Вику и сказала
— А у тебя капуста есть… Желательно зеленая. Помни, у нас правило: БАБЛО НАЛИЧМАНОМ! Услуги за просто так не существует. Если капусты нет — бог подаст!
Вика поняла, что за капусту она все-таки найдет свой класс, и радостно ответила
— У меня есть пирожки с капустой, но не с зеленой — ранней и несочной, а со спелой белокочанной.… И она протянула девочке пирожок. Но в ответ услышала:
— Ну, ты, чувиха — полный отстой.… Гуляй сама…

Раздевалка опустела. Начался урок. Вика, не найдя своего класса, присела на подоконник и заплакала. Не так она рисовала в своих мечтах появление в школе крупного города. Вика решила обратиться за советом в монастырскую школу… Ей необходимо понять, как же она должна себя вести, чтобы стать своей среди учащихся крупного культурного центра Европы. Она ничего не поняла из того, что ей говорили высокообразованные учащиеся.
Протоирей Федор также не смог объяснить, почему в городе осенью желают зеленую капусту, где взять наличманные бобы, чтобы тебе указали месторасположение твоего класса, как распознать реальных пацанов (учащихся 7 ж) от обыкновенных…
И лишь дьякон Филарет — вор-рецидивист в мирской жизни, разъяснил, что все эти выражения из их тайного бандитского лексикона, доступ к которому открывался лишь преступникам со значительным бандитским стажем. Кто же учится в этой школе, долго недоумевал дьякон.
Дьякон Филарет, с разрешения отца Федора, вспомнил свое бандитское прошлое, формы и методы общения и продиктовал Вике, что она должна сделать и произнести при входе в класс, дабы получить гарантированный авторитет…
Когда прозвенел звонок, Вика ногой распахнула дверь 7 ж класса, и громко сказала
— Привет всей честной (с ударением на последний слог) компании! Отдельный поклон реальным пацанам. Мое погонялово — Викуля. Шнурков в стакане не имею вечность. Прислана к вам братвой Вяжищенской, в качестве смотрящей. Кто не согласный, может забить стрелку. Разбор проведем честный и по понятиям. Мама школы вашей давно сидит у Вяжищенских на счетчике за недоимки по крышеванию, так что полномочия имею серьезные. Ты Пузя — она указала на старосту Пузенчукова, канай с хорошей парты. Она мне понравилась. Кто недоволен, пускай отзовется — уроем
Класс встретил речь Вики гробовой тишиной. Так даже в этой школе еще никто из новеньких не говорил. Староста Пузенчуков ретировался со своего места настолько быстро и незаметно, что его соседка, которой он клялся в вечной любви, дружбе и защите, даже не поняла, как он это успел сделать. Учительница внезапно вспомнила, что должна срочно кому-то позвонить из учительской, и, даже не забрав свои вещи, исчезла.
Вика ужаснулась. Все, что ей говорил Филарет, сбылось. Хамство, бесцеремонность и напор — приветствующиеся в уголовном мире, пользовались уважением и в этой школе. Вика боялась, что ребята поймут, что Вяжищенская братва — это не бандитская группировка, а монахи из Вяжищенского монастыря, что облагать рэкетной данью школу (крышевать) не может ни одна бандитская группировка. Но никто не оспорил ее право занять лучшее место, более того, весь класс стал стремиться завоевать ее внимание и дружбу, а в школе ученики хвастались друг другу вниманием со стороны Вики.
Вернувшись из школы домой, Вика бережно развернула и вставила в рамку листок бумаги, на котором были изложены советы дьякона Филарета. Затем она аккуратно переписала и повесила у изголовья своей кровати СЛОВАРЬ БАНДИТСКИХ ВЫРАЖЕНИЙ, для постоянного заучивания. Вот этот словарь:
ЧУВИХА — некрасивая девушка, готовая выполнить любое поручение бандита,
РЕАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ — преступники, совершившие несколько реальных преступлений, о которых они могут доказательно рассказать,
ГНАТЬ ОТСТОЙ — встречаться и проводить свободной время с преступниками,
ТОШНИЛОВКА — столовая, буфет, разливочная, рюмочная,
ТЫЧА — учительница,
ШМОН — обыск, проверка присутствия,
ЗАМОЧИТЬ — убить,
БАБЛО НАЛИЧМАНОМ — расчет наличными деньгами,
КАПУСТА — наличные деньги,
ЗЕЛЕНЬ, ЗЕЛЕНАЯ КАПУСТА — американские доллары,
ПОГОНЯЛОВО — бандитская кличка,
КРЫШЕВАНИЕ — получение дани за непричинение вреда,
СТАВИТЬ НА СЧЕТЧИК — становить жесткие сроки оплаты долгов с начислением больших процентов за просрочку платежей,
КАНАЙ — убирайся с этой территории,
НАДЫБАТЬ — встретить,
ШНУРКИ В СТАКАНЕ — родители дома.
На этом листке было еще много выражений, но наступила темнота и Вика погрузилась в счастливый сон….

Мои фантазии прервал звонок на переменку. Я была рада, что в моих мечтах Вика с честью вышла из трудной ситуации. Но чувство неудовлетворенности меня не оставляло весь день. Я не хочу учить этот бандитский словарь, для того чтобы общаться на равных со своими одноклассниками в городе — культурной столице нашей Родины.… Но и белой вороной быть не хочу.
Как поступить… Надеюсь ответ даст Вика Колесникова. Не может же она смириться с нравами в той школе. Она обязательно победит ту гадость, которая заполонила школу и вместе с единомышленниками заставит уважать себя не дешевым сленгом, а хорошими манерами и делами.
Начнется эта история с того, как на предновогоднем празднике первоклашки решили «замочить доктора Айболита»…

Часть вторая

А все-таки как здорово, что у нас есть урок этикета. Пока нам объясняют сколькими пальцами мы должны вытирать нос и как определить в ресторане вилку для салата (в школьной столовой нам все равно на все блюда дают только ложку) можно вновь помечтать о Вике Колесниковой, о ее решительности, о ее друзьях-одноклассниках, и конечно же о предновогоднем празднике, с которого в школе начались значимые перемены…
Итак, перемены начались, конечно же, с предновогоднего праздника, который готовила Вика и с желания малышей замочить Айболита за то, что он хотел сделать укол бедным зверюшкам. Но ни праздника, ни сценария не было бы, если бы одноклассники Вики не умели бы обеспечивать свой комфорт и спокойствие во время учебы…
Когда Вика предложила себя в качестве организатора предновогоднего представления для младших классов, она и не представляла, как это будет трудно. Сценарий, костюмы, репетиции занимали уйму времени, поэтому она с пониманием стала относиться к своим одноклассникам, знающим и умеющим увиливать от необходимости готовить все уроки каждый день.
В один из напряженных дней подготовки сценария случилось неприятное — сразу три учительницы по разным предметам наметили на один день полугодовые контрольные или опросы. Подготовится ко всему было нереально. Вика, зная негласный закон педагогов запрещающий это, предложила обратиться к руководству школой. Но ребята только посмеялись над ней.
— Глупенькая, — сказала Илона Кошкина, завучиха сама ведет один из этих предметов. Неужели же она отменит свое решение. Лучше готовь два бакса для Кая Спичкина и все будет клево. Действительно, через несколько минут к Вике подошел Федор Полиглот и с деловым видом произнес
— Вика, ты готова к контрольной по физике?
— Не очень, — ответила Вика. — Я недостаточно четко соотношу массу тела, высоту падения и ускорение…
— Не утомляй меня своей научной лексикой. А не то я вспомню свою, ненормативно-матерную.
— Так, девочки. По два бакса для Кая. Он гарантирует срыв двух опросов…
…Когда Вику познакомили с Федором Полиглотом, она страшно обрадовалась. Здорово, когда ты имеешь возможность общаться с умным, начитанным, воспитанным молодым человеком. Именно так она понимала значение слова полиглот. Однако на самом деле Федор за свою жизнь прочитал лишь три книги, да пролистал около сотни журналов комиксов. Зато знал такое множество ругательств, что мог ругаться, не повторяясь и не переставая, долгое время. Прозвище Полиглот он получил тогда, когда в честном поединке на знание ненормативной, матерной лексики победил охранника школы — Альфреда Альфредовича — в недалеком прошлом прапорщика стройбата.
Федор и Альфред Альфредович поспорили на пять бесконтрольных выходов из школы во время уроков на то, кто знает больше ругательств. Через двадцать минут после начала состязания охранник иссяк, а Федор еще десять минут не умолкал, причем, ни разу не повторился. С тех пор за ним прочно закрепилось прозвище ПОЛИГЛОТ.
После конкурса Альфред Альфредович всегда смотрел на Полиглота с обожанием и не уставал повторять
— Эх, мне бы этого парня да в мою роту! Мы бы с тобой… Ты бы у меня старшим сержантом бы стал за месяц.
Расположением и любовью охранника Полиглот умело воспользовался тогда, когда школу охватила «эпидемия» игры в бутылочку. Именно он, обходя все учительские препоны, доставлял во время переменки в школу бутылки с пивом (главный инструмент игры в бутылочку), справедливо получая за это благосклонность и поцелуи девчонок…
— Как это — гарантирует срыв опроса, он что — экстрасенс? — удивилась Вика.
— Он — профессионал, — весомо ответил Полиглот. — Если уж гарантирует, то не подведет. За 50 баксов он согласился. Так что, девоньки, с вас по полташке.
…Кай Спичкин на самом деле был Витей Коробковым. Учителя все время путали его фамилию, называя Коробовым. А Витя все время обижался и возмущался. Однажды, на уроке биологии учительница вновь назвала его Коробовым, Витя начал возмущаться, а учительница вдруг сказала
— Ты как спичка в коробке — худой и тонкий, По этой ассоциации я запомню твою фамилию.
Запомнила не только она, но и ребята. Так Витя стал Спичкиным. Но настоящим призванием Спичкина стало использование своего природного дара внушения и находчивости при срыве опросов или контрольных.
Спичкин не ерзал на стуле, не прятал голову за учебник, когда учительница таинственным голосом ворковала
— Ну-с, кто пойдет отвечать?
Кай первым поднимал руку и умоляюще просил его выслушать. Обрадованная такой активностью учительница вызывала Кая, и тут начиналось…
Спичкин начинал витиевато объяснять, почему не смог (естественно по очень объективной причине) подготовиться к уроку и каяться за свои действия. Фантазии Спичкина в этом вопросе не имели границ. Он говорил, что ночами сидит у постели больного родственника, нянчит двухмесячного племянника, пока многодетная мать-одиночка ребенка пишет курсовую по педагогическому мастерству, оказывает содействие сотрудникам милиции в выявлении истинных причин дорожно-транспортного происшествия, выслеживает хулиганов, которые ночью писали нехорошие надписи на стенах любимой школы и т.д. и т.д.
Особенно удачными у него бывали дни, когда он в качестве причины невыучивания уроков рассказывал о якобы перенесенных им или его ближайшими родственниками болезнях. Спичкин купил большую медицинскую энциклопедию и внимательно изучал признаки, характерные черты и латинские термины самых опасных заболеваний. На прошлой неделе он сорвал опрос по химии, рассказав, как ухаживал за родной тетей больной оспой, тем самым, завершив знакомство ребят с болезнями на букву «О»; на этой он, скорее всего, должен был срывать опрос, знакомя класс с болезнями на букву «П».
Каялся Спичкин ровно 22 минуты — время, запланированное учителем на опрос. Естественно за невыученную тему он получал двойку. Но.… Все-таки он был еще и финансовым гением. За срыв урока он получал с одноклассников 50 баксов.
Многие в классе завидовали доходам Спичкина, но повторить его фокусы были не в состоянии.
Спичкин настолько увлекся своими болезнями, что ни о чем другом говорить не любил. Как-то Вика, услышав его прозвище — Кай, подумала, что оно ассоциируется у ребят с главным героем сказки «Снежная королева» и ради шутки спросила
— Кай, поговорим о Герде.
Мальчик внимательно и строго посмотрел на Вику и ответил
— Во-первых, не герда, а герпес — инфекционное заболевание кожи и других поверхностей человека, вызываемое стафилококком, Во-вторых, на букву «Г» я уже срывал уроки в 6 классе, а я сейчас говорю о болезнях на букву «П». Вика поняла, что специализация вошла в Кая Спичкина очень глубоко, став его вторым Я.
Отдав Полиглоту 50 рублей (и оставшись без обеда), Вика стала размышлять над сценарием новогоднего праздника для младших классов. Неожиданно к ней вновь подбежал Полиглот и дрожащим голосом произнес
— Вик, на французском будет полугодовой опрос! Спичкин два урока подряд срывать отказывается. Весь класс «на ушах». Нас же не предупредили! Необходимы экстренные меры. Надо подключать Серебряного Воя. Как думаешь, он согласится?
Просить помощи в срыве опроса у Серебряного Воя было возможно только в самом крайнем случае. И дело даже не в том, что Русик Брызгин, по прозвищу Серебряный Вой, требовал значительно большей компенсации за свои услуги, но и в серьезном резонансе, который мог случиться во всей школе, если учительница поймет, что действия Серебряного Воя преднамеренны.
…Всего несколько месяцев назад Русик Брызгин был реальной звездой не только школы, но и города. Его пением восхищались многие комиссии, приходившие в школу по поводу и без, а однажды ему аплодировала сама губернатор города. Директор назвала Русика «Золотым голосом» школы и достаточно длительное время Брызгин оправдывал это прозвище или даже звание.
Однако слава, как известно, имеет и свою оборотную сторону.… Подружиться со звездой хочется многим девочкам, но как это сделать. Легально. То есть, нужен официально-формальный повод. И девчонки-старшеклассницы его нашли, внедрив в школьное сознание огромный интерес к игре в «бутылочку».

Для каждой новой игры требовалась новая бутылка, ее можно было купить в соседнем ларьке. Но пустые бутылки НЕ продаются!!! А продаются наполненные прохладительными напитками, да еще охлажденные. Как истинные джентльмены, ребята, в том числе и Русик, перед началом игры выпивали содержимое (не пропадать же добру)… Холодные напитки, да еще по нескольку раз в день.… У Брызгина началось хроническое воспаление гортани, при поцелуях он постоянно кашлял девочкам в рот, красивый голос куда-то пропал. Девчонкам это перестало нравиться, и эпидемия игры в бутылочку как-то незаметно ушла из школы.
Чтобы его не ругали родители, Русик настоял на версии о том, что у него возрастная ломка голоса, и он вот-вот зазвенит снова.
Директор школы, вынужденная отвечать отказом на просьбы различных организаций прислать им для выступления «Золотой голос», торопила Брызгина с выздоровлением и строго-настрого приказала учителям делать все возможное для того, чтобы голос у Русика вновь зазвенел.
Ребята, естественно, перестали называть Брызгина «Золотым голосом» а прозвали «Серебряный Вой», так как Русик иногда жалобно подвывал, надеясь, что голос к нему вернется.
Просить его похрипеть в течение 20 минут можно было теперь только в крайнем случае, так как о каждой такой попытке учителя должны были докладывать непосредственно директору.
Но полугодовой опрос по французскому того стоил. И Вика, отложив сценарий, вместе с Полиглотом пошли уговаривать Серебряного Воя…

Вот так или почти так протекали учебные дни в 7-ж классе, где Вику считали смотрящей от Вяжищенской братвы. Еще в первую неделю Вика решила сделать все возможное, чтобы победить или хотя бы уменьшить влияние бандитского сленга на жизнь ребят ее класса, ее школы.
Она пыталась намекать ребятам на идиотизм большинства выражений, шутила на уроках литературы, а на этикете предлагала ребятам разыграть сценки, либо сплошь состоящие из дурацких, сленговых выражений, многие из которых были просто не понятны ее одноклассникам, либо из диалогов, состоящий из правильных и красивых выражений любимого ее русского языка. НО… одержать победу над умами своих одноклассников не смогла.
И тогда она решила действовать поэтапно. Сначала малыши, затем старшеклассники. Вика предложила завучу подготовить Новогодний праздник для младших классов, в основе которого была история про Айболита.
… При написании сценария новогоднего праздника Вика пыталась использовать максимально возможное число русских выражений, дабы показать малышам насколько многообразен и емок наш язык и нет никакой необходимости засорять его различными чувихами, мочиловами, капустой и т.д.
И вот наступил день праздника. Одноклассники Вики нарядились в костюмы различных зверюшек, Брызгин в костюм Деда Мороза (плата за сорванный опрос по французскому), а Спичкин одел белый халат, очки и приготовил шприцы для уколов (по сценарию Айболит приехал в Африку, где страшно болели зверюшки, сделал им по уколу, естественно сопровождая различными нравоучениями, все выздоровели, позвали деда Мороза и началось всеобщее веселье).
Однако в самом начале праздника случилось непредвиденное. Когда Айболит (Кай Спичкин) взял в руки шприц, чтобы сделать укол кошке, роль которой была доверена естественно Илоне Кошкиной, девочка неожиданно громко и жалобно запищала
— Ой, я очень боюсь уколов!
В зале поднялся негодующий шум — зверюшки плакали, изображая боли в различных частях тела, а малыши посчитали, что они боятся уколов. Неожиданно к сцене бросилась третьеклассница Лика Куланова с криком
— Мочи Айболита! Он делает больно зверюшкам.
Что тут началось! Дети повскакали со своих мест, кричали, орали, топали ногами, стали дружно скандировать:
— МО-ЧИТЬ!! МО-ЧИТЬ!!!
КАЙ Спичкин, не зная, что делать, нелепо пытался сделать вид, что делает укол, чем вызвал у присутствующих еще большую бурю негодования.
И тут Вику, она стояла за кулисами, что-то дернуло. Она взяла пожарное ведро с водой, вышла на сцену и облила бедного и бледного Спичкина водой…
Спичкин-Айболит взвыл, а в зале наступила тишина. Малыши то ли испугались, то ли удивились. Одно дело безнаказанно бузить и совсем другое видеть, что твое дурацкое пожелание исполнилось.
В наступившей тишине отчетливо прозвучали слова Спичкина
— А ну вас всех. Не хотите, чтобы я лечил этих зверей, и не надо. Пусть помирают. А я свой новый костюм из-за вас, дураков, испортил.
Кай, кусая губы, чтобы не расплакаться, ушел за кулисы. Ребята помогли ему снять мокрый костюм. Илона Кошкина достала свое любимое махровое полотенце и протянула Каю — оботрись, а Мери Симпотян быстренько налила Каю теплого чаю из термоса.
— Выпей, мы не в сказке. Еще заболеешь, — сказала она.
Вика, поняв, что весь ее сценарий оказался ненужным, вышла на сцену и сказала
— Ребята! Ваше желание исполнилось. Я намочила Айболита, и он не будет теперь делать зверюшкам уколы. Правда, без уколов они скоро умрут, но так вы хотели. А на Новогоднем утреннике исполняются все ваши желания.
Тишина в зале стала просто звенящей. Неожиданно в зал вошел опоздавший ученик и громко спросил
— Я не опоздал на веселье? — И осекся.
В зале стояла тишина. Вдруг послышались всхлипы и стоны. Некоторые девчонки заплакали. Лика Куланова, подняв на Вику свои мокрые глаза, сказала
— Ты нас не так поняла! Мы не хотели обидеть Айболита. Мы не хотим, чтобы зверюшки погибли. Мы просто хотели побаловаться.
— Правда, ребята?
В ответ малыши, словно проснувшись, закричали
— Правда, правда! Мы просто пошутили!
— И, вообще, — Ликин голос окреп, — Вы старшеклассники совершенно неправильно трактуете слово «мочить». Замочить — это, это ну просто пожурить. А вы большие бог весть, что себе накрутили. Нахватались всякой там бандитский лексики и нас туда же. Слишком уж ученые вы у нас. Верно, ребята? И вообще… Айболит не настоящий, а твой одноклассник Спичкин. Вы пошутили и мы пошутили. А зверюшек мы любим и жалеем! Пускай они быстрее выздоравливают! Мы очень любим Айболита, пусть он нас простит, МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ…. А слово мочить мы навсегда забудем.
ВЕРНО — раздались громкие голоса. Полуголого Спичкина вытолкнули на сцену. Малыши его встретили громом аплодисментов. СПАСИБО! Ты супер — неслось со всех сторон.
В этот момент из подсобки появилась голова поварихи тети Маши (как и во многих школах у нас актовый зал и столовая были одним помещением).
— И ТОШНИЛОВКОЙ нашу столовую нечего называть! Я вот стараюсь, стараюсь. Все сыты, всем нравится, а как пройдусь по коридорам, так и слышу — Пойдем в тошниловку, встретимся в тошниловке.… Это тетя Маша из тошниловки.… А кого-нибудь хоть раз от моей стряпни стошнило?..
— Не-е-ет, — ответили малыши, — Все очень вкусно.
— Тогда почему вы столовую тошниловкой называете?
— Не знаем и больше не будем, — ответили малыши.
Кай снова вошел в роль Айболита и сказал
— Я могу лечить зверюшек не только уколами, но и психотерапевтическим способом. — Он внимательно посмотрел на зверей-одноклассников и сказал заговорщицким тоном
— Зверюшки, вам хорошо…, вам очень хорошо…, болезни покидают вас…, покидают вас навсегда!! И ВЫ ВСЕ ЗДОРОВЫ!
Молодые актеры тут же вскочили на ноги и стали исполнять зажигательный танец. Праздник удался на славу.
На следующий день, придя в школу, ребята увидели на двери столовой огромный плакат «Помещение школьной столовой. Сытое и вкусное питание гарантируется только воспитанным ученикам. Учащиеся, называющие это помещение «тошниловкой» будут обслуживаться плохо и постоянно испытывать тошноту. Ваша тетя Маша».
Школьники удивились такому ультиматуму. Хорошо кормить их — это обязанность тети Маши, а потому вначале не придали этому объявлению большого значения. Однако, когда Лена Кощеева и Вадик Шуц громко назвали столовую «тошниловкой» прямо у раздачи, из окошка появилась голова тети Маши и громко произнесла
— Да вы у меня неграмотные. Ну, погодите. Когда у вас заболит живот, рекомендую почитать на досуге Азбуку.
Что она им положила или наколдовала, никто не знает (салаты ребята взяли еще до угрозы), но у них действительно весь день болели животы.
С тех пор слово «тошниловка» ушло из разговоров школьников, а столовая именовалась «помещение тети Маши». Встретимся у «тети Маши», побежали к «тете Маше» — звучало на переменках. А Ленка и Вадик жевали бутерброды и говорили, что к колдунье они больше не пойдут. Другие же школьники бегали в столовую по нескольку раз в день, настолько все было вкусно, а однажды по просьбе Мери Симпотян тетя Маша приготовила голубцы из виноградных листьев. Ребятам очень понравилось.

Новогодний вечер открыл Вике глаза на многое. Оказывается, ребята не знали бандитского словаря, и сленговые выражения употребляли просто так, зачастую не понимая их истинного смысла, примерно так, как Полиглот употреблял матерные выражения. А что если попытаться объяснить ребятам реальные значения слов. Например, когда девчонки говорят друг другу — «Привет, чувиха», сказать — «Привет, некрасивая девочка, готовая выполнить любое поручение бандита, как поживаешь». Едва ли собеседнице понравится такое обращение. А если мальчишкам на приветствие — «Привет реальным пацанам» сказать — «Привет, преступники, совершившие по нескольку реальных преступлений, которые можете доказать». Вика заулыбалась, представляя реакцию школьников. А еще лучше, чтобы вместе с бандитским словарем, ребята высказывали ассоциации, которые возникают у них, когда они слышат то или иное сленговое выражение. И Вика побежала покупать бумагу и краски.
На следующей день в школе на доске объявлений появился БАНДИТСКИЙ СЛОВАРЬ, рекомендованный для обязательного заучивания смотрящей Викой Колесниковой. Вика даже не предполагала, какой интерес вызовет у школьников этот листок бумаги и насколько он окажется действенным. Перед первым же уроком в классе возник спор между Димой Суповым и Мери Симпотян. Дима обратился к Мери на сленговом жаргоне (он так спешил в класс, что не обратил внимания на толпу школьников, читавших словарь).
— Мери, чувиха, — сказал Супов, — дай реальному пацану скатать домашку по алгебре. Мери строго посмотрела на него и ответила
— Дим, во-первых, надо быть полным идиотом, чтобы, обращаясь с просьбой списать, назвать девочку некрасивой подругой бандита, а во-вторых, какие это реальные преступления ты совершил. Кнопки на стул учителя — это не повод, чтобы называть себя реальным преступником. Глаза у Супова вывалились из орбит.
— Ты, это чего, — только и смог выдавить из себя «реальный пацан».
— Объявление в гардеробе надо читать, — назидательным тоном ответила Мери.
Супов понял, что пропустил что-то очень важное, и даже угроза двойки по алгебре не остановила его стремительный бросок на первый этаж.
Школьникам младших и средних классов очень понравилось переводить бандитские выражения на нормальный русский язык и смеяться над той чепухой, которую они, по незнанию говорили друг другу.
Старшеклассники же гораздо дольше сопротивлялись этому, возможно потому, что готовили себя к взрослой жизни, где, как они считали, бандитский сленг им очень пригодится.
Однако, Вика сумела найти и к ним особый подход. Заключался он в том, что старшеклассникам, чаще, чем другим, требовалось что-то от школы. Теперь разрешение на использование после уроков спортзала, организацию дискотеки, характеристика дл различных курсов выдавалась лишь после сдачи экзамена на знание бандитского словаря наоборот. Старшеклассники поворчали, поворчали, но подчинились.
И неожиданно школу «прорвало». Теперь девчонок никто не называл чувихами — за это можно было схлопотать, а ребят — реальными пацанами. Ушли из обращения такие выражения, как бабло наличманом (как можно рассчитываться не наличными деньгами, может щелобанами), зеленая капуста и другие. И лишь одно выражение так и не удалось искоренить — это ТЫЧА (школа была специализированной английской).
В это же время значительные изменения произошли в жизни одноклассников Вики. Наиболее значительные у Полиглота.
Как-то, когда у Вики гостил Филарет, к ней в квартиру постучал Полиглот.
— Вика, я забыл в школе атлас, в… р… с… Ты не могла бы дать свой е…,б…, м… Бандитский язык уже не пользовался авторитетом в школе, но знание матерных изречений Полиглот демонстрировал в каждом предложении. Причем, матерные слова у него начинались на любую букву русского алфавита.
Вика хотела сделать Полиглоту замечание по его выражениям в ее доме, но неожиданно Филарет вышел в прихожую и серьезно сказал
— Молодой человек, Вы не могли бы повторить Ваши выражения еще раз.
— А зачем, — удивился Полиглот.
— Мне очень интересны Ваши выражения. В монастыре я изучаю историю возникновения матерных выражений на Руси, особенно влияние этих выражений на формирование и развитие славянского языка и славянской культуры, — ответил Филарет.
Полиглот произносил ругательства целый час, а Филарет их записывал… Через два месяца Филарет и Полиглот опубликовали совместную статью под названием «Влияние новых и забытых форм матерных выражений на формирование славянской словесности», где доказывали, что ряд матерных выражений положил начало целому течению в развитии русского языка.
После выхода статьи Полиглота стали приглашать на разные Советы и заседания, брали интервью. Теперь каждый день он приходил в школу в новом костюме, будучи всегда готовым немедленно выехать на встречу с читателями (поскольку Филарет не мог часто отлучаться из монастыря, авторский коллектив повсеместно представлял Полиглот). Но материться в каждом предложении он перестал, так как слишком глубоко знал истинную суть этих выражений. Более того, он начал делать замечания старшеклассникам за «неправильную трактовку и неуместное использование матерных выражений». Зато его успехи в английском и французском языках просто впечатляли, особенно накануне поездок в Париж и Лондон на филологические конференции.
Кай Спичкин настолько глубоко изучил признаки различных недугов, что однажды вступил в жаркий спор с врачом скорой помощи, утверждая, что он неправильно установил диагноз молодой женщине, потерявшей сознание прямо напротив школы. После долгих медицинских споров доктор согласился с Каем и сделал женщине совсем другой укол. Она быстро очнулась и почувствовала себя совсем здоровой. С тех пор Кай решил стать доктором и уже не срывал за деньги уроки, а за деньги выступал с лекциями по проблемам профилактики различных заболеваний.
И лишь Русик Брызгин — Серебряный Вой, вылечив свою хроническую ангину, так и не вернул себе свой высокий тенор — у него действительно началась возрастная ломка голоса, и он продолжал хрипеть и стонать…
…Прошло несколько месяцев. В школу пришла новая девочка Ксюша Котова, которая приехала вместе с родителями из Ростова. Для своего первого появления в школе Ксюша выбрала малиновый пиджак, короткую юбку и сильный вечерний макияж. Получив направление в 7ж класс, она остановила невысокую школьницу (ею оказалась Наташа Вишнякова) и сказала
— Эй, маленькая чувиха! Где тут реальные пацаны из 7ж оттягиваются? Наташа с удивлением посмотрела на новенькую
— Ты что, новенькая, наверное, из глухой провинции. У нас этот сленг не приемлем. Сначала выучи вот это — и Наташа показала на бандитский словарь, уже потрепанный и изрядно выцветший. — Без этих знаний тебя ни в класс, ни на дискотеку не пустят. Если хочешь общаться с нашими девчонками, запомни золотое вступление — Притти герл, плииз.… Иначе останешься одна. Но поскольку ты новенькая, я тебя прощаю. Да и малиновый пиджак не в тему. У нас закон — двоешник ты иль знаменит, все болеем за «Зенит». У нас лучше носить сине-бело-голубую одежду. Вон видишь, мальчик афишу вывешивает. Это гордость нашей школы Русик Брызгин из 7ж.
Ксюша увидела мальчика, который прикрепил на доску объявлений афишу со следующими словами «Золотой баритон Брызгин для Вас. Русские романсы и арии из опер. Весь сбор от концерта в фонд издания антибандитского словаря Вики Колесниковой».
Ксюша подошла и спросила
— Ты не покажешь мне, где находится 7ж?
—Это мой класс, — приятным баритоном ответил Русик. Пойдем я тебя провожу и познакомлю с Викой Колесниковой, тем более, что первым у нас будет замечательный урок — урок этикета…

Ой, ну больно же!!! — Я с негодованием смотрю на Аню Азарову — свою соседку по парте. Она сильно ущипнула меня за руку. Но у Ани каменное лицо. Что случилось.… Неужели…
Точно. На меня пристально и строго смотрят глаза учителя по этикету Марии Ивановны. Скорее всего, она что-то меня спросила, а я, размечтавшись о приключениях Вики Колесниковой, «отключилась».
«Ну, так что ты нам ответишь», — настаивает учительница.
А что я могу ответить, если не знаю о чем надо отвечать. Сижу и молчу. Надо срочно вспомнить, что было в начале урока. Ага, мы обсуждали сколькими пальцами надо вытирать нос и как отличить в ресторане вилку для салата от других.… Итак, о чем отвечать… Нос или вилка… Нос или вилка.… Рискую и отвечаю
— Вытирать нос надо…– класс громко смеется. Не угадала.… Жаль…
— Не знаешь, — упорствует Мария Ивановна, — ну что же, тогда двойка.
Ну вот…, сегодня я, пожалуй, слишком увлеклась своими мечтами о Вике Колесниковой. Двойка по этикету не самый лучший конец моих фантазий о Вике…
Но звенит звонок.… Кажется, я спасена. Прямо у моего уха слышу страстный крик-обращение Кости-Скелета своему другу Коляну-Матюгану
— Колян, я бабло забыл в шмоналовке. Бегу за капустой, а ты пока очередь надыбай в тошниловку!
— Колян-Матюган, он же терминатор (правда, я так и не пойму на терминатора из 2 или 3 серии он больше похож) откликается набором из десяти матерных слов, значения которых я не понимаю, и, расталкивая всех на своем пути, мчится в столовую…

А здорово бы было, если бы однажды и в наш класс действительно пришла бы Вика Колесникова!!!