ОБРЫВКИ СНОВ И МЫСЛЕЙ
Рассказ о том, как потерянная душа смогла вновь обрести себя

Ошибки, вопросы, счастье, слезы, разочарования — из этого складывается наша жизнь. А иногда люди сбегают, сбегают в созданный ими мир... он только для них.
Это заметки... скорее даже размышления...
Вырванные куски человеческой жизни, соединенные в одно целое.

* * *
Так сложна
Иногда так хочется просто исчезнуть... вернуться в свое королевство и запереться там на самой высокой башне... никого не впускать... и ждать... ждать того, кто найдет ключ, потерянный еще очень давно... того, кто найдет ключ и откроет башню и выпустит меня... потому что только тогда я пойму, что не ошиблась...
А пока только чувство потерянности...
Лето заканчивается...

* * *
Кудато убежал мой ангелхранитель...
Недавно видела его тень... куда ты? не уходи пока!.. останься со мной!... ты мне нужен!...
Но он уже ушел, ответив только, что вернется, не знает когда точно, но вернется..
Буду ждать тебя, ангел! Буду ждать...

* * *
Это всего лишь сон...
Фиолетовое утро. Мерцающие капли росы на листочках вместе с легким инеем. Светло-голубой пар изо рта. Вздохнула воздух и, опьянев, упала на холодную траву. холодно, зябко... лучше бы сразу умереть. Но сейчас лучше встать с травы. Встала, отряхнула росу с длинной юбки и раздавила последний цветок своим большим ботинком. Подобрала сумку и пошла вперед.
Прохожие смотрели дикими глазами на ее огромную сумку и на нее саму. чтобы отвязаться от ядовитых взглядов, она натянула шляпу и надвинула челку на глаза. Слава богам, она у себя, в своем мире. Кругом пустота... только фиолетовое утро и пьянящий воздух.
Она дошла до грязного подъезда и открыла дверь. На нее дунуло гнилым запахом, но она привыкла. Поднялась на четыре ступени вверх и достала ключ. Подошла к двери, вставила ключ, но сразу не повернула. Жуткая тень промелькнула на ее лице, рука дернулась, но ключ все еще был в замочной скважине. Она повернула его и зашла в ярко освещенный коридор. Опять какая — то тревожная мысль промелькнула в голове. Она отчего — то уже догадывалась и знала, что это должно было произойти именно сегодня Знала, поэтому и пришла.
Этой ночью ей снился единорог. Он был встревожен и рыл копытом землю. Странно, если учесть, что единорог всегда был спокоен до этого. Он каждую ночь катал ее по Луне, а сегодня не стал. Он подошел к ней и пошел в другую сторону — это он так звал ее. Вначале он пошел медленно, но потом поскакал. Она бежала за ним долго, но когда выдохлась из сил, решила больше его не преследовать. Она остановилась, а единорог убежал, но через секунду вернулся. С его рога стекала кровь... а с рассветом она пошла сюда.
Она вошла на кухню, кинула сумку, набрала воды в чайник и поставила его кипятить. Потом взяла тряпку, намочила и пошла в комнату. Телевизор работал, но кресло было повернуто к окну. Она пересилила дрожь и подошла к креслу. Там сидел он. Сдержав крик, она тихо села рядом и перевязала тряпкой вены, предварительно стерев кровь. На кухне закипел чайник, и она поспешила его выключить. Взяла его кружку и налила кипяток. Положила ложку сахара, помешала и сделала глоток. Одурманивающий, сладкий кипяток растекся теплом по телу. Она пошла к нему.
Села на пол и молча пила воду. Кипяток обжигал, но не так как слезы...
Это была не истерика: она не кричала и не рыдала — она молча плакала и чегото ждала.
Может быть, она хотела, чтобы он заговорил с ней, объяснил все, сказал, почему оставил ее и зачем все это! Но он молчал и она молчала. Кружка быстро опустела, и она поставила ее на пол. Телевизор все еще работал, передавали погоду... «Резкое снижение, температуры ожидается в районе..» она выключила его и подошла к креслу. Он был холодный, синие бескровные губы были закрыты, глаз не было видно. Она села рядом и обняла его голову своими ледяными руками. Так они сидели долго. Потом она встала и пошла на кухню. Там взяла сумку и достала блокнот и карандаш.
«Я ушла за ним. Никто не виноват. Прошу простить. Прощайте...»
Стандартное многоточие в конце...
А дальше их нашли через неделю в этой гнилой квартире, в той комнате, в том самом кресле...

* * *
Все такое лиловое... красивое, сказочное... но совсем нереальное... жаль... лиловый мир.... и мне бы хотелось сейчас оказаться там.... это мой мир, я сама его создала и там нет ненавистных людей, старающихся понять меня... это невозможно.

* * *
Дочитала книгу и узнала, что будет со мной... с человеком, который создает свой мир, людей и живет там неделями... когданибудь я уже не смогу вернуться в реальность и останусь там. Мое тело заснет, но сознанье будет жить вечно в этом мной созданном спокойном, идеальном мире... где не будет ничего и одновременно будет все... и я не буду жалеть об этом. Просто потому что я в ответе за тот, свой, мир и не в праве его бросить, точно так же как и этот мир, где родилась и по идее должна умереть... но я оставлю этот мир, чтобы найти все, что потеряла... чтобы снова обрести себя..

* * *
Наступила осень.
Осень... грустное слово в сердце каждого человека... грустное, но прекрасное...
Прекрасная пора! Листья... всё кругом красивое... красивые оранжевые и желтые листья клена, дуба, берез.... Всё прекрасно! И даже иногда выглянувшее солнце тоже прекрасно своей оранжевой непосредственностью... хочу, покажусь, хочу, нет... хочу, буду греть, хочу нет! Потрясающее солнце! Удивительное солнце!
Сегодня оно не стало выглядывать. Зато показались тучи! Серые и тоже прекрасные... они складывают в детском воображении образы... и я вижу утку, а еще через секунды маму... странные тучи.... Они такие легкие и безобидные в одну секунды, а в другую уже тяжелые и грозные... они страшные!
И вот пошел дождик, а потом ливень... а потом, кажется, снег! Нет, правда, это же снег пошел! Ужас...
Осень...
Парк. Пойдем шуршать листьями в парк. Пойдем пока еще сухо и не зябко. Не успели... уже и мокро и холодно... но это же пустяки! Наденем шапки, шарфы и пойдем гулять по красивейшим аллеям... пойдем!
Но мысли путаются, и мы уже никуда не собираемся.... И мы уже не достаем теплые вещи и не идем шурша листьям....
Стало грустно. Такое бывает осенью.
Бывает...
Осенью мы обречены на смену настроения и на смену пейзажа...
Осенью мы обречены улыбаться сквозь слезы...
Осенью мы обречены...
Но я все же люблю осень с ее красивой обреченностью...

* * *
Морозное дыхание. Это зима... Подкралась... так тихо.
А осень. Осень уже доживает последние деньки и вместе с ней доживает мой осенний роман. Ноябрь утащит его за собой в бездну... или куда там исчезают отслужившие свое времена года?... хорошо бы в отпуск...

* * *
Почему всякий раз, когда я пытаюсь разобраться в себе, я натыкаюсь на еще большее непонимание? Неужели можно так поменяться??? Все так изменилось с приходом зимы...

* * *
Время стало какимто каменным. Оно как булыжник... стоит и мне его не сдвинуть. Не получается, застыло и все. А самое обидное, что мне уже пора. Пора двигаться дальше, вперед. А я не могу.
Спасают книги. Люблю их, потому что с ними можно забыть о реальности... вот так берешь книгу в руки и ты уже совсем в другом месте... далеко — далеко...
Последнее время книги — мое спасение... читаю про Японию.
С самого детства я ощущала острую необходимость в укрытии, в бегстве в другую реальность. Маленькая была, не умела читать — слушала... как только научилась сразу взяла свою первую книжку...
Помню это был толстенный сборник скандинавских сказок, безумно интересных и очень уж нереальных... тогда и поселилась во мне любовь к вымышленным мирам...

* * *
Отвыкаешь жить в мечтах и мир становится как-то грустнее, темнее если хотите. Проблемы становятся исполинских размеров, желания — земными, чувства — притуплёнными. Все изменяется и приобретает новые формы. Даже чувствую себя совсем не бабочкой, легко порхающей над миром, а чемто таким очень невесомым, но менее значительным и менее прекрасным. Тихий призрак, в твердой оболочке. Легкий, оттого что не помнит, когда последний раз нормально ел. Грустный, потому что не видит солнца. Болезненный, потому что давит серость будней. Совсемсовсем туманный. Я вот чувствую себя такой. Слабость физическая утомляет и приглушает внутренние силы. Но есть цель. А значит надо побороть призрачность. есть цель. Значит, есть к чему стремиться, и есть, зачем жить. Долгое время у меня не было всего этого. Оно просто исчезло. Остался только мой мир, где все попрежнему было важным. В этом же мире предметы теряли четкость, их заволокло дымкой. Не скажу, что теперь я снова все четко вижу. Нет. Не все. Далеко не все. Но там впереди мир мне кажется более ясным, оформившимся, переродившимся Скорее к нему. Вперед, к ясности. хочу туда. Впервые в жизни, я хочу туда... я хочу остаться в этом мире, а не покидать его, прячась в свой. И это для меня поновому. Пусть даже придется сейчас немного потерпеть безвкусие, зато потом я смогу вдоволь насладиться и горечью, и сладостью.

* * *
Хм... Пора вернуться в мир кукол... По-другому видимо никак... Разочаровалась... По-другому не получается, по-другому не понимают... Проще всегда улыбаться... Не могу и не люблю решать проблемы у других в голове... Проблемы, которые они даже не хотят рассказывать, раскрывать...
Стучусь в двери кукольного домика... молчат... а ключ не подошел? Странно... сменили замок? а зачем? от кого? неужели от меня?... хм... значит и здесь меня не ждут...
Простая истина: нельзя уйти, а потом так просто вернуться куда-то или к кому-то... осадок и обиды останутся, как их не прячь...
Куклы обиделись — я их бросила, но и люди оказались не слишком доброжелательными... значит остается только один мир, где мне всегда рады... мир, который я никогда не покидала и не покину... добро пожаловать в лиловый мир моих фантазий!... я вернулась... и теперь похоже надолго... спасибо ЛЮДИ!

* * *
Затерянная в мечтах — это однозначно про меня... теряться гдето вот, что я люблю больше всего!.. тихо посидеть и помечтать., представляю снег и как он красиво ложится белыми мухами на деревья., одевает их в теплые шубы, а ветер тихонько поет им колыбельные и они засыпают... тогда и я вдруг слышу их песни и легкое жужжание снежных мух рядом с собой... а потом вдруг картинка меняется., поле, зеленая трава... я лежу посередине и смотрю на синие небо, с легким кружевом облаков... а вокруг меня летают бабочки., их много... они такие красивые... переливаются всеми цветами радуги... одна подлетает близко — близко и что — то шепчет мне на ухо., зовет меня полетать, тогда я объясняю ей, что у меня нет крыльев... и вдруг я уже лечу рядом с ними... легче воздуха, а за спиной необыкновенной красоты крылья... я лечу... но картинка снова меняется... я в чьейто квартире... на стене коллекция бабочек... ах! а это же та самая, что звала меня летать... а за окном сурово воет ветер... там снежная буря...

* * *
Весна
Легкая, игривая, мечтательная...
Ночью, когда все тени будут спать, я вылечу на улицу, чтобы найти тебя Я буду долго кружить, потому что знаю: ты не любишь свет и тени. Ты любишь выходить из своего убежища глухой ночью, когда не видно многого вокруг... только деревья... черные, страшные, гигантские деревья, которые высасывают соки из еще не замерзшего сердца земли. Ктото другой испугался бы, но мне не страшно... я не боюсь, потому что я знаю, ты рядом и значит, я буду искать тебя Я буду искать долго... я не могу прокричать твое имя, но я буду звать тебя сердцем. Я буду кружить долго, а утром вернусь к себе и усну. Проснусь ночью, чтобы вновь выпорхнуть на улицу... на поиски тебя. И я снова буду долго кружить. Кружить, кружить... пока не устанут крылья и не наступит рассвет. И однажды я найду тебя... А пока я просто пойду спать...

* * *
— Что ты чувствуешь, когда в тебе разлетается на мелкие кусочки душа? Я чувствую... а ничего не чувствую...
— Ты врешь!
Я знаю... я чувствую боль, но вру всем, что не чувствую ничего... потому что я лгунья и все знают, что я ничего не боюсь и мне не бывает больно... я чувствую боль и холод... а потом страх.... страх, что все развалится, все стены моего мира и все, что я так долго возводила — все это рухнет в один миг...
Мне говорят: не надо стыдиться страха! мы же люди, а не роботы, значит бояться — это нормально! главное побороть страх, а не жить с ним...
Наверное, и правда не стоит так переживать... страх — это естественное
чувство... Подумаешь страшно!.. ... а я боюсь...
— Не надо бояться!
Буду мыслить позитивно.
чего боятьсято?
Боли? ее не надо бояться — ее ты уже испытывала...
Смерти? ее не надо бояться — это неизбежность...
что рухнет твой мир?
а может ну его!.. давно пора построить новое..
Ах да... там твои друзья...
А может они не друзья?
Вычеркни ненужных!
Что-что?.. все нужны...
Такого не бывает...
Прощайтесь! Мы уходим!...

* * *
Происходит чтото странное... вроде все хорошо, даже больше — отлично, но все равно какое — то нелепое чувство страха не хочет меня оставлять...
чегото боюсь...
чего? Сама не знаю...
Не могу объяснить, как бы я не пыталась...решила поискать причину в себе! Звучало довольно смело, если учесть, что себя я найти не могу уже почти полгода... просто не могу найти и все!
Дрожа от волнения, заглянула внутрь себя и ... чудо! обнаружила там чтото мне незнакомое, но живое... оно дышало сначала очень тихо, а потом как бы начало просыпаться — так бывает когда ты спишь, но, вдруг почувствовав на себе чейто взгляд, невольно просыпаешься... я присмотрелась получше и поняла... это я... какаято другая, но все же я!..
А потом вспышка...
Прощалась... долго не могла, ведь это в конце концов мое прошлое... смотрела назад и наконец решилась...
— Прощай...
Как тихо, словно бы могила..
«Зачем уходишь? Зачем прощаешъся?...почему сейчас и почему
именно так? Неужели не можешь подождать? Неужели не можешь остаться?»
— Могу, могу... но я не буду! Прощай, мне очень жаль, все было так подобно чуду... сказка, детство, розовая шаль, прости ...прощай, немного повзрослела... пора! Прощай! Мне надо уходить...
«Иди! Я все, конечно, понимаю... могла бы мне не объяснять., я понимаю., да, конечно, повзрослела и шаль моя тебе уж не нужна...»
— Ну что ты! что ты! Я же буду к тебе ходить, тебя я буду навещать... И мы как раньше будем вместе... поплачем, посидим и помолчим... ну что ты? Неужель не веришь?
«Конечно, верю.. Заходи, я буду ждать... и приходи почаще..»
— Прощай.. До новых встреч...
«Прощай!»...
Она с тех пор ходила редко, а после перестала навещать... В груди
ее теперь на этом месте клетка, заполненная черной пустотой... Мы попрощались....
— Зачем мне его лиловая душа?
«Она теперь твоя... ликуй и наслаждайся»
Она уже совсем проснулась... вокруг нее разливался лиловый
свет, и сама она светилась изнутри.... Она была мила... «Красивой сделаешь ее сама!.. теперь она — твоя душа...»
— А где мой ангел? Он вернется?
«Сказал, что да... но подождет немного... он хочет отдохнуть, набраться новых сил...»
— Ах, как я рада! Это же чудесно!., скучала по нему... когда? «Оставим без ответа...»
— Я подожду...
«Конечно, подождешь!»
— Спасибо...
«Не за что... ведь это ты сама его и породила! И не за что меня благодарить...»
— Спасибо...
«Мне пора...»
— Прощайте!
Так я осталась наедине с моим новым я...
Ангелхранитель, прилетай скорее!.. ты мне нужен...