"ЖИВЫЕ ДНЕВНИКИ" - "ЖИВЫЕ ЖУРНАЛЫ" -
страницы из дневников Валерия Тощева и Наталии Даныииной.

Перед Вами - Читатель, страницы из виртуальных "живых журналов" с экрана мониторов компьютеров.
А по-старому - архаичному "подённые записки" - от слова день, каждый день, по дням записки!
" Подённый дневник" вел и император Петр Первый, по ним сегодня мы узнаем многое о жизни России и её царя-строителя империи.
В "живых журналах" ищут женихов и невест, знакомятся на сайтах, ведут переговоры о недвижимости... Удобно, кто бы спорил, но...
Но мне все-таки жаль, что не вижу почерка, не держу в руках "живого листика" - только распечатка! Как хорошо, что во времена Александра Сергеевича, Антона Павловича, Анны Андреевны ещё не родился этот компьютерный умелец.
Смотрю на светящийся экран... мелькают даты, события, размышления моих учеников... Читать удобно, быстро, ровные ряды убористого шрифта...
Листаю виртуальные дневники, "Я листаю страницы, листаю, напряженно листаю листы..." - это из поэта Д.Самойлова, помните? И вопреки первому впечатлению начинаю ощущать живое общение. Может быть, я ошиблась и только форма, метод передачи мыслей и чувств сегодня изменились, а белый экран монитора, как когда-то чистый лист бумаги, принимает и хранит то, что ему поведали...?
Эти записки из дневников оказались такими разными: Валерий Тощев - 8-ми классник пишет о том, что волнует его и радует сегодня. Например, что "наконец, кончились каникулы и пора идти в школу! Ура! Я люблю школу!" Валерий много думает о том "Кто он? Какой он сегодня, Кем и каким будет завтра? Размышляет над тем, что важнее: "Кем я буду? или Каким я буду?" А ведь очень похожие проблемы были у героев 60-ых - у мальчиков из пьес Виктора Сергеевича Розова. Значит, времена меняются, а вопросы прежние - вечные, Слава Богу! остаются. В дневниках Валерия конечно же много подросткового максимализма, но главное, что они написаны искренне, для того, чтоб разобраться в себе и в очень сложном, перенасыщенном информацией, мире.
Мне было интересно следить за живой мыслью-словом - оттиском сегодняшней сиюминутной жизни.
Записки из виртуального дневника Наталии Даньшиной совсем иные. Оно и понятно, девушка 17 лет, только что окончившая школу, поступившая на филфак Университета, моя ученица, пришедшая в "Репортер" в шестом классе. С Наташей пройдена у нас вместе длинная дорога, её впечатления о спектаклях, выставках, раздумья о жизни, её зарисовки после поездок за границу Вы прочтете на страницах этого сборника.
А теперь перед Вами страницы дневника эмоционального, наблюдательного и пытливого человека. Меня порадовало то, что Наташа умеет трезво анализировать и видеть главное. Очень интересны, на мой взгляд, впечатления о Голландии и Германии, понимание того, что при всей разности культур и "среды обитания" все мы люди одной планеты. "В этом смысле Я - "космополит" - ощущаю себя везде своей, понимаю теперь, что такое толерантность - пишет на своем сайте Наташа. В этом заслуга, наверное, и нашей школы "глобального планетарного образования. Я надеюсь, что, так же как и меня, Вас заинтересуют страницы "Живых журналов".

Из виртуальных "Живых журналов" Валерия Тощева, 9 класс

На втором уроке была биология. Но только в расписании. На самом деле был шум и гам, потому, что учительница заболела. Изредка к нам приходила учитель психологии, но бесполезно. Зато я успел переговорить с ней насчет дебатов. Она заведует этим делом. Оказалось, что тема, на которую мы будем дискутировать: "Высшее образование должно стать платным". Понятия не имею, как это доказывать, но ничего, посмотрю умные мысли на эту тему в Интернете, авось чего найду. В нашей школе будет две команды: от 10 класса и от нашего 8 А класса. Всех участников я естественно знаю.
Третий урок - история. Было интересно, но ничего значимого не было. Проходили Павла Первого. Странно, но факт, про него в учебнике ничего не сказано. А он ведь был такой великий реформатор. Только, к сожалению, он не успел претворить планы в жизнь.
Дома я посмотрел новости. Поел. Сделал уроки и отправился к английскому репетитору. Это великолепный преподаватель. Правда, живет очень далеко, но это стоит того! (Для справки: кто знает, как добраться от Черной речки, где я живу, в район Долгоозерной, меня поймет). Сначала мы шли с мамой через глухие дворы минут 20. Потом сели на трамвай, но оказалось, что он не проедет и половину пути: строят новое метро и пути разрыли. Мы вышли. Долго шли пешком по этим мрачным улицам. Наконец, поймали попутку и добрались. С трудом преодолели 4 -5 километров за полтора часа. Мы прокляли всех и вся, но мы отличаемся с мамой культурными нравами, и прокляли всех мысленно, не выплескивая все наружу. Но дорога - это ад!! Транспорта нет. Пробки. Куда смотрит правительство. Не буду говорить, куда оно смотрит, все и так знают. Мне за державу обидно. За бедных людей. А еще за пенсионеров, которых заставили ездить за 10 рублей в общественном транспорте, который был бесплатным. Мы им обязаны самой своей жизнью, а бросаем. Есть фраза: "Нация, не уважающая своих предков, обречена на погибель". Жаль, но мы постепенно идем к исчезновению. Это не правильно.
P.S. Сейчас наша страна напоминает мне Древний Рим. Вам так не кажется?

13.01.05.
На перемене любимое место всей школы - столовая. Странно, неужели все так любят есть?
P.S. Уроки я делаю все, которые знаю на сегодняшний день. Не только на завтра, как делают некоторые. В результате появляется свобода выбора: сделать сегодня или оставить. Естественно, поднимается мотивация, и уроки делаются качественно и быстро. К тому же в экстренных ситуациях я не обременен уроками и могу один раз отступить от своего правила. Большинство учеников не любят школу из-за уроков. А я люблю, частично потому, что живу по такому принципу. Советую школьникам проверить на себе.

14.01.05.
P.S. А вообще, все надо делать в радость. Значит и поход на олимпиаду надо превратить во что-то радостное, праздничное. Ведь не каждый же день случаются олимпиады. Это редкое и уникальное событие, это прерывание рутины! Ведь такие события позволяют нам окончательно не погрязнуть в ней. Ура! Да здравствуют олимпиады! Конец рутине. Все должно быть в радость. И даже если это трудность, я должен превратить ее в радость и возможность, так надо поступать со всеми трудностями: превращать их в возможности. А вообще я хочу спать. Надо хорошенько выспаться перед олимпиадой.

17.01.05.
Понедельник - первый день недели. Для многих самый тяжелый. А для меня - радостный день. Радостный потому, что я иду в школу, и это доставляет мне удовольствие.
Немецкий. На этот урок наша учительница опоздала без малого на 20 минут. Вся группа (почти) была рада этому опозданию. В классе разразился жаркий спор по какой-то компьютерной игре, я в него не встревал. Во-первых, потому что не имею ни малейшего представления о том, о чем они спорят. Во-вторых, потому что я решил с сегодняшнего дня ни с кем никогда не спорить. Хотя я понимаю, что это невозможно, принцип включает в себя, то, что я буду спорить, только в случае крайней необходимости, на дебатах, например. Но не по мелочам, как это делают многие. Еще я разглядывал огромную карту Германии, висящую у нас на стене, и заметил, как много у них деревень, называющихся гордо "городами". Вскоре, учитель, все-таки пришла, и урок начался. Однако, мы не много успели за этот урок.
На седьмой урок я, Полина и Настя отправились обсуждать, вместе с Мариной Николаевной будущую игру в дебаты. Она состоится 30 января, в воскресенье, и продлится весь день. Будет интересно. Тема: "Бесплатное образование снижает качество обучения".
Мы обсуждали и составляли план целый урок, а потом мне выдали кипу бумаг и сказали это прочитать и попробовать составить речь. Я, однако, ничего не обещал, но бумаги, "компромат", как я его называл, взял. Еще один важный принцип звучит так: "Меньше обещай, выполняй больше обещанного". Его я прочитал в книге Рудольфа У. Джулиани "Лидер" и теперь стараюсь ему следовать. А вообще советую прочитать эту книгу. Она очень просто написана, очень поучительна и просто интересно прочитать, как Рудольфу удалось так много сделать на своем посту мэра Нью-Йорка. Ладно, сами прочитаете. Но я советую и очень настоятельно.

18.01.05.
ИКП. Учительница опоздала. Она попросила меня, как старосту, огласить листок с планом игры по станциям, которая будет у нас 24 января. Тогда же мы празднуем День рождения гимназии, так что должен был огласить и это. Это было не так сложно, как я думал, надо просто диктовать тише. Все сразу умолкают. Правда, меня и так слушали лучше, чем я ожидал, т.е. с интересом и почти все. После этого меня попросили огласить список групп, готовящих ту или иную тему. Это вызвало некоторые возмущения, но, сказав, что это лишь результат жеребьевки и даже если друзья не в одной группе, все равно будут в одной команде на игре. Это немного успокоило класс. Однако, наши извечные возмущающиеся, все еще продолжали кричать. Тогда мне пришлось повысить голос и высказаться в весьма не лестных выражениях об них и их поведении. Они замолчали. Это еще один мой принцип. Нельзя быть всегда мягким. Иногда надо показывать, что тебе не нравится их обращение к себе или к кому-либо. Иначе тебя перестанут уважать, а значит и слушать.
Затем дома я отлично подкрепился: ведь бабушка дома и отправился в бассейн. Отлично поплавал. Улучшил свое умение плавать. А также пообщался с моим хорошим знакомым Артемом. Это прекрасный человек, редко можно встретить таких людей. Я знаю всего их несколько.
После этого физика. Я оказался единственный, кто сделал домашнее задание. Уроки по физике мне очень нравятся. Главное - на них я все хорошо понимаю. Для меня хорошо понимать предмет - огромная радость. Не везде можно встретить хорошего учителя, который тебе все доходчиво объяснит.

19.01.05.
Завтра - мой день рождения. Правда, праздновать его я не буду. А ведь до 13 лет я любил, даже очень, его праздновать (завтра мне будет 14 лет). Но сейчас мне надоело. Как я уже писал, за этот год произошло громадное изменение во мне, как я считаю, в лучшую сторону и очень большое, огромное изменение. Мой характер поменялся. И я очень рад этому, ведь он изменился за счет того, что я захотел быть лучше. Я стремлюсь к идеалу.
Когда пришел в школу, понял, что поменяли расписание, и сегодня первый урок - биология. Его ведет забавная учительница - Назира Зейналовна. Сказать по правде, она по виду и поведению очень смахивает на попугая. Но биологию она знает отлично. Только не очень получается объяснить. У нее есть определенный набор слов, за пределы которого она не выходит. Это конечно не лексикон Эллочки Людоедки, но все равно небогато...
Перед 7 уроком я обещал девчонкам поболеть за них на 8 уроке. Они будут играть с 7 классом. Да, с седьмым. Играют они очень хорошо. Так, что борьба будет на равных. Ну что ж раз я обещал, надо идти. Кстати, это еще один мой принцип выполнять все обещанное.
Игра была напряженной - после долгой борьбы и дополнительного времени - очень боевая ничья 9/9.
P.S. А новости я смотрю каждый день обязательно. Сейчас происходит столько важных событий, что за всем этим надо обязательно следить. Вчера Джордж Буш объявил, что Америка подозревает в хранении ядерного оружия Иран. Уж чем он им не угодил? Хотя всем все понятно...

21.01.05.
В половину четвертого вышел из дома в бассейн. Бассейн и физика располагаются в одном здании НОЦ (Научно Образовательного Центра), и называется еще ФТШ (Физико-Техническая Школа) или просто школа Алферова. Красивое, новое здание, построенное на деньги, полученные от нобелевской премии, и, по всей видимости, не только оттуда. Там множество спортивных залов, бассейн, огромное число классов и днем там учатся школьники.
Уже дома меня встретили бабушка с дедушкой, которые живут тоже в Петербурге, но достаточно далеко. Они приехали меня поздравить. Праздновали мой день рождения. Перед ужином я посмотрел новости: что сейчас творится в государственной думе, и говорить не хочется - голодовка партии Родина. Как это называется, а?

23.01.05.
P.S. Наконец-то завтра в школу. Как хорошо на душе.

24.01.05.
Я думал о том, о чем думаю и всегда: почему одних людей любят и уважают, а других наоборот. Я следую множеству придуманных мною принципов, и считаю, что это - хорошо. Это правильные принципы, так и надо вести себя с людьми, тогда ты будешь успешен. Может сложиться впечатление, что это эгоистические принципы, нет, это не так, скорее наоборот. Ты должен уважать других. Это важно.
На программировании решил начать делать мощную программу на конец этого года, на выпускную конференцию. Думал долго. Наконец, попросил совета у учительницы. Я не хотел делать бесполезную игру и мы решили, что я сделаю мощную математическую программу. Она будет выполнять много функций и будет красиво оформлена. Все оставшееся время я читал учебник по Паскалю и думал на счет этой программы.
P.S. Этот день, эта игра показали мне, что надо всегда оставаться спокойным. Теперь это один из моих принципов.

25.01.05.
Есть две крайности: назовем их болтунами и молчунами. Молчунам надо не стесняться говорить, а болтунам надо стараться больше молчать. Я всегда принадлежал к болтунам. Но теперь все изменяется.
Идеально, чтобы человек был примерно посередине, между этими двумя крайностями. Человек, с которым приятно иметь дело, и он уважаем, это тот, кто достаточно молчит, но самое главное он дружелюбен. Грустных, ушедших в себя людей никто не любит. Но серьезных уважают и любят.

26.01.05.
В хорошем расположении духа я отправился на тренировочную игру по дебатам.
Я не буду вспоминать, грустно. Скажу только, что это было огромное потрясение для меня, шок. Я был опущен. Возможно, я преувеличиваю, но считаю, что получил урок, и вовремя. Дело в том, что на тренировочной игре я не мог ни ответить, ни задать вопросов, да и речь была не очень. Я был сильно разочарован. Слава Богу, что это случилось сейчас и сегодня! ! Хорошо, что это случилось так рано!
После игры я пошел в мужской туалет и стал думать. Конечно, даже думать нечего, я не сдался! Я стал сильнее. Нельзя сказать, что произошли кардинальные изменения, но небольшие изменения произошли. Я посидел и подумал обо всем. Я понял, что должен готовиться еще лучше и подумал над самой большой проблемой: это чрезвычайно высокой самооценке.
Она заключается не в том, что я плохо, высокомерно отношусь к людям. Нет, но в том, что я очень верю в свои силы, их часто переоцениваю: я могу броситься отвечать параграф, иногда едва его прочитав, т.е. могу броситься что-то делать, не подготовившись. С этой проблемой я борюсь уже достаточно давно и сумел очень ее уменьшить. Сейчас я понял, что проблема еще не исчерпала себя, надо работать над собой, что я, к счастью, и делаю.
P.S. Сегодняшний день был днем радостей и разочарований. Он был очень интересен. Много времени сегодня я провел в размышлениях. Хотя обычно размышляя, я провожу немало времени. Обычно я думаю, когда иду, сижу на уроке и т.д. Я считаю, что часто думать и размышлять полезно и важно.

27.01.05.
Сегодня великий день - 60 лет прорыва блокады Ленинграда. На улицах видны щиты с поздравлениями. В новостях сообщают об этом событии и поздравляют блокадников с их праздником. Хотя, это праздник для всех. Страшно даже представить, что было бы, сдайся Ленинград. Но город выстоял.
В четверг день прошел почти, как обычно, но, как известно каждый день - новый день, поэтому он совсем не был скучным.

28.01.05.
P.S. Хочется больше успевать, но как этого добиться? Сам себе отвечаю: надо быть организованнее. Надо. Завтра начну. Ах, это спасительное завтра...

Из "Живого дневника" Наташи Даньшиной.

25.09.2004г.
"Мне было 13 или 12 лет..."
Мне было 13 или 12 лет, когда мы с родителями впервые поехали за границу. Воспоминания набоковские - шикарный отель, Венеция, все в белых костюмах, море, пляж, персики. В 15 лет мы с мамой вдвоем поехали в Париж. Жили в маленьком отеле на бульварах. Петя, я хотела вам с Катей его показать, но мы не дошли как раз тогда. В Париже мне понравилось, хотя было немного грустно. Мне казалось, что мы совсем другие и наша страна происхождения четко видна на лицах. Жизнь туриста хороша тем, что мало соприкасаешься с бытом. А через полгода я поехала по школьному обмену в Германию. Немцы мои были загорелые в апреле и очень милые.
Сказали, что я очень худая и тут же потащили меня в ресторан. И цветов подарили. Сразу много-премного. Там вообще везде все цвело. От цветов и весенней клубники у меня тут же началась аллергия. Но мне все равно очень понравилось.
Их дедушка знал несколько слов по-русски. Хлеб, молоко, друг, каша. Я стеснялась спросить у него, откуда он их знает. На западном фронте без перемен и все такое. В школе мы проходили "Германия, Зимняя сказка". Потому что рядом был Дюссельдорф и Гейне там родился. Разное было, и Кельнский собор, и пироги с латексом. Мне казалось такой простой идеей - взять, и никуда не уезжать. Еще мне нравилось быстро ездить по хорошим дорогам и ходить в огромные магазины. Мне нравился нищий, который по-вечерам пел песни и играл на гармошке. Еще мне хотелось переспать с хозяйским сыном. И ему, видимо, тоже хотелось. Саша сказал, что все равно мне всегда тут будет неловко, потому что я тут не родилась и все это иллюзия. Что они все тупые бюргеры. Мы другие. А мне было все равно хорошо. Однажды я сидела на террасе и пила чай. Теплым свежим днем. И вдруг начала плакать. Хозяйка, немка, стала спрашивать меня что случилось - может, я домой хочу или по маме соскучилась, или у меня живот болит. Или я не хочу уезжать. И что я могу к ним еще приехать, когда захочу. Я сказала, что мне кажется, что я сплю. Что дело тут просто в том, что я не хочу просыпаться.
Потом мы говорили о том, что у Роньки, ее дочери скоро будет День Рождения и она не знает, что ей подарить. Потому что у Роньки уже все есть. Они пошли всей семьей на футбол.

10.10.2004г
"И скоро я встречу их там, где расстались...".
Если Россия страна развивающаяся, то Голландия, несомненно, страна развивающая.
Первым делом, она развивает ноги. Для веселых и практичных здесь есть велосипеды. Для грустных и ленивых - лестницы. Я принадлежу ко второму типу и, предпочитая ходить пешком, все равно не могу избежать испытания лестницами. Голландские дома и квартиры, в противопоставление удручающе плоскому ландшафту, традиционно располагаются не горизонтально, а вертикально. Иными словами, дом похож на слоеный пирог. В самом низу прихожая, где непременно натыкаешься на велосипед, и кухня, этажом выше гостиная, еще выше туалет и ванная, еще выше спальни. Возможны, конечно, вариации. Но суть остается неизменной: узкие дома тянутся к скудному голландскому солнцу вверх, а не разрастаются кустисто вширь. Поэтому целый день дома проводишь в постоянных альпинистских штурмах, и даже ночью, решив пописать, спотыкаешься по лестнице вниз, а затем карабкаешься наверх. Залог успеха в регулярности. И скоро ноги у меня будут как у Зены - королевы воинов.
Еще здесь развивается воображение. Утром, лениво почесываясь, я бреду у кофеварке, потом посмотреть под дверью не просунули ли нам воровато почту, потом включаю телевизор, наливаю кофе в чашку и, все еще сонно потирая глаза, сажусь перед компьютером, включаю его, и обнаруживаю, что пока я спала, весь мир не спал, где-то цвела и колосилась какая-то совсем иная жизнь, и вот она нарядная на праздник ко мне пришла, пусть и в виде email, но все же - вот они следы далекой цивилизации...
Читая френдленту, время от времени поднимаю глаза наверх прямо перед собой, где на стене висит карта Европы, Из пункта А в пункт Б...
Разъездились, понимаешь...
По всему миру.
Требуется неимоверное усилие, чтобы представить, как в разных городах и странах живут мои друзья, как они грустят и радуются, путешествуют, учатся, влюбляются, ссорятся, мирятся, расстаются...
А те, с кем не виделись давно? Вот один мой приятель вдруг взял и укатил в Парамарибо. Пусть так, но для меня он по-прежнему стоит, прислонившись спиной к перилам моста через узкий темный канал, лето, ночь, я, злая, шагаю к остановке. Проезжая мимо этого места на трамвае я каждый раз выглядываю в окно и удивляюсь: где же он? Саша, по все видимости, так и стоит в Дюссельдорфе на перроне вокзала, обратившись в памятник самому себе.
Андрей на фразе "я все равно тебя люблю, хоть ты и эмоциональная дура" распался на атомы и циркулирует где-то между Меркурием и Венерой, весь цинизм и романтика в похабном словосочетании "звездная пыль". Ксюша сидит напротив меня через стол, улыбаясь, помешивает ложкой чай. Где бы найти теперь этот стол, сесть за него - и вот она снова со мной. Родители, помахав мне рукой, так и остались жить в аэропорту. И то верно - скоро, вернувшись домой, я встречу их там - ровно на том месте, где расстались.
Мое путешествие неприятно затянулось.
Сначала долго-долго по Голландии. Смешно звучит - "долго ехала по Голландии" - вспомнила, как кто-то недавно спрашивал в письме далеко ли в Гронингене до моря? Это как сказать, - думаю, - в нашем маленьком королевстве все недалеко от моря и все рядом с Амстердамом.
Потом по Бельгии (да, она не перестает меня удивлять). По Бельгии ехать всегда особенно мучительно, потому что в стратегических целях (смотри ДМБ о дезориентировке противника на незнакомой местности) бельгийцы не расставляют вдоль дороги указателей. Из суеверности расстояния меряешь обычно, не часами, а километрами: проехали столько-то, осталось столько-то.
В Бельгии же нет не только указателей с километражем, но и просто указатели направления движения крайне редки. Да и те, что изредка попадаются на глаза, указывают на микроскопические местные деревеньки, в чем мне видится ехидный прищур: мол, что нам ваш Париж, у нас и свой Кортрейк есть. Словом, едешь по Бельгии из ниоткуда в никуда без всякой надежды когда-либо оттуда выбраться. От безысходности принимаешься снова мерить расстояние часами - мы выехали из Антверпена, значит, через час будем в Брюсселе, еще через час в Генте. Но, конечно, все сбивается, дорога петляет, автобус томится в пробках и, отчаявшись барахтаться в этом неупорядоченном пространстве, свыкаешься с мыслью, что уже никогда отсюда не выберешься, и только неожиданно вынырнув где-то возле Лилля, вздыхаешь облегченно: вот уже и Франция
Вечером я уже морщилась, куталась в свитер и очень хотела спать.

12.11.2004г.
"И той же ночью тихо уехала..."
В детстве я думала, что погода меняется оттого, что солнце каждый день светит по-разному: то сильнее, то слабее, и дело вовсе не в атмосферных фронтах, силе и направлении ветра и прочих малопонятных причинах. Еще я думала, что в лифте люди подвергаются какой-то серьезной обработке -заходят одни, а выходят совсем другие.
С высоты птичьего полета самолета я каждый раз думаю - до чего же голландцы (не Бог, а голландцы) сделали свою страну похожей на карту, что висит у меня на стене дома. Какие молодцы, ну один в один просто! В самолете они еще умудряются играть "в города" - отгадывают, где что -вот Заандам, вот Гауда. Как они их различают - совершенно непонятно.

05.12.2004г.
"По возвращению домой..."
По возвращению домой обнаружилось огромное количество всевозможных домашних и диких дел.
Перебрать фасоль, разобрать вещи, навести порядок в голове и квартире, а розы - розы вырастут сами.
Питер в эту жару похож на картину Дали. На ту самую, с текущим временем, с часами, свисающими с деревьев. Все плавится: и дома, и мосты, и изумленные "петербуржцы и гости нашего города".
Я - снежок в "микроволновке". Сахарный кубик превратился в сироп.
Я давно ни о чем не писала, и теперь дело идет со скрипом. Я хотела написать о том, что пахнет морем, что я так давно хотела уехать, так часто уезжала, что теперь немного боюсь, что, однажды вернувшись, я найду совсем другой город. Что его красота видна не на расстоянии, а при утрате. Что сейчас я так остро ее чувствую, потому что скоро опять уезжать. Что раньше я думала, что для счастья мне нужны все Амстердамские каналы и тихие дни в Клиши, все мраморные статуи Миланского собора и тысячи ступеней Кельнского, все мосты Венеции и каждый камушек галечного пляжа в Ницце. И все перемешать, чтобы все сразу, яркое, радостное, вкусное, подавать горячим, большими порциями со словами "здесь была я, и здесь, и здесь". А сейчас я так люблю свой город, он такой красивый.
Хочу когда-нибудь открыть ресторан. Чтобы все меню из блюд, памятных мне по городам, где жила. Самое вкусное отовсюду. Мир в одной тарелке. И фотографии, и в путь с ножом и вилкой. И много можно всего придумать. И сколько всего хочется! А значит, хочется жить.
Приключения, в общем, продолжаются!

06.12.2004г.
"Овощ - это звучит гордо..."
Есть несколько вещей, которые можно сказать обо мне со всей определенностью.
Я, например, законченный и патологический эгоцентрик. Совершенно невозможно написать о чем-либо, кроме себя. Как ни старайся - о чем бы ни шла речь - "синеет за чертой страницы, как завтрашние облака, - и не кончается строка. С другой стороны, к чему смущение? Это же мой журнал?! Сколько автопортретов было у Фриды Кало? 50 с чем-то? Неплохо, но у Рембрандта больше...
Но иногда я думаю - ерунда все это. Я - овощ.
- я мажу перед сном руки кремом
- я стараюсь пить каждый день 1,5 литра воды
- я расставляю по высоте гели для душа в ванной
- я не люблю, когда звонят после 12 ночи
- я ведь стараюсь ложиться спать в 12
- я встаю каждый день в 8.30
- я делаю зарядку
- я подаю нищим
- я люблю порядок
- я глажу джинсы
- я смотрю сериалы
- я уверена, что в шаверме котята
- я не разрываю упаковочную бумагу
- я люблю слушать Andrea Bocceli
- я смеюсь над шутками КВН
- я верю рекламе
- я читаю в метро
- я люблю хорошую погоду
- я хочу любить Джонни Деппа.
Я обыватель. Я стремлюсь к упорядочности и регулярности. Весь мой бунт - жульничество по мелочи. Я тот самый самодовольный массовый человек. Я люблю свой дом и уверена в правильности своего образа жизни, прежде всего потому, что так живут все, кого я знаю, и это подтверждает правильность моего бытия.

10.12.2004г.
"Где эта страна? Где этот город?.."
Где-то неподалеку запиликал мобильник, что-то знакомое, ах, да, конечно, Шнур, мелодия из "бумера", ха, значит в этом вагоне русская я не одна.
Русская? Я всегда твердила, что национальность - это фетиш, что национальность не имеет никакого значения, что у меня нет национальности. У меня и родины нет. В графе место рождения - Ленинград, СССР. Где эта страна? Где этот город?
Место рождения Санкт-Петербург? Питер - не Россия. Следовательно?
"где я живу? - в злачных местах".
Заглядывая в будущее, я не знаю, на каком языке буду говорить со своими детьми.
Но, может быть. Может быть, я что-то теряю? Что-то важное?
"i'm a fontain of blood shaped as a girl"
движение, я в бесконечном движении.
Вошел контролер. Копаясь в кармане в поисках билета, поймала себя на том (да, поймай себя, если сможешь), что по пути в Голландию еду по 3-х язычной Бельгии и бойко болтаю о том, о сем по-английски с одним из моих любимых амстердамских друзей, стопроцентным итальянцем, который родился и вырос в Швейцарии, а живет и работает в Париже.
"i'm a fontain of blood shaped as a girl"
Да-да! Я и есть тот самый "безродный космополит".
Помню, как издевался надо мной приятель, глядя на равиолли, заправленные китайским кисло-сладким соусом. "Варвар!!"- возмущался он совершенно искренне. А я говорила: "да, вот такие мы русские - немного запада, немного востока, живем fusion, и едим fusion. Говорят, бессилие - наш самый страшный грех."
Жила бы я в Исландии, звали бы меня Natalia Eugendottir. Знала бы я 100 типов склонения существительных. Плавала бы по ночам в гейзере, верила бы в эльфов и цитировала бы по памяти "Старшую Эдду", удивляя неместных громким раскатистым "рррррррррррррррр"-
В памяти моей полыхали бы на горизонте дракары. На теле красовался бы рунический компас, и знала бы я твердо куда идти и что делать. В Европу! На большую Землю! Завораживать и шокировать.
А нельзя. Поздно.
"i'm a fontain of blood shaped as a girl"

25.12.2004г.
"Каждый год под новый год мы ходим в баню..."
И в Новом Году как всегда - ровно через неделю у меня день рождения.
Поздравляя с Днем Рождения многочисленных друзей-"декабристов", я каждый год задумываюсь, испытывают ли они похожее чувство какой-то особенной завершенности?
Вроде как под Уходящим Годом подводятся не одна, а сразу две итоговые черты. Весь мир стал на год старше. И вот я тоже.
Может быть, так, наступление Нового года острее ощущается как утрата. Вот и еще один год прошел, и никогда уже не вернется. Да и я моложе не стану. Личное соприкасается со всеобщим. Шампанское пьянит немного сильнее, и слегка горчат мандарины.
Только Женя и Надя никак не стареют, а заливная рыба все такая же гадость. Может быть, так собственное взросление пережить легче. Потому что с Новым счастьем! Потому что - лучшее, конечно, впереди!
Вот, сейчас пробьют часы - и все переменится, и я начну жизнь с чистой страницы не только потому, что Год - Новый, но и потому что Я - тоже новая, Новорожденная.
И все образуется, и все будет хорошо.
Я просто не хочу думать в категории "не". Я не хочу думать о том, что хорошо, что я не ездила в московском метро и в мадридских поездах, не летала теми самыми самолетами, мне не надо было первого сентября идти в школу в Беслане, жить в Ираке, я не поехала в юго-восточную Азию, и в Ригу вот сегодня тоже не поехала, да и сколько всего было...
И пусть у всего есть обратная сторона, я подумаю об этом в Следующем Году.
Когда-то мы все жили до этого... Даст Бог, и еще год проживем.
Всех от души поздравляю! Счастья, любви и всевозможных удач!

01.01.2005г.
"С Добрым Утром..."
С Добрым Утром!
Первое января - самый короткий день.
Только проснулась - уже вечер.
По-моему, первое гораздо душевнее, чем тридцать первое. Очень я люблю первое января!
Люблю просыпаться медленно и томно, смотреть в окно - где еще/уже (?) не рассвело, улыбаться, думать - нет, ну надо же - уже новый год...
А вчера был еще старый...
Лениво так раздумывать...лежать под одеялом, отвечать на сообщения и всем желать, желать всякого разного, и непременно Нового Счастья!
В действительности же проснулась полдвенадцатого - сосед сверлит стену!
Уважаю! Человек с активной жизненной позицией.
Никогда не поверю, что может быть объективная необходимость утром первого января два часа дырявить стенки - это потребность души!
Со всех сторон немедленно посыпались звонкие удары по батарее.
Потом, видимо, соседу проломили череп, и он успокоился.
Встала, потянулась, зевнула, пошла на кухню, включила телевизор, достала из холодильника вчерашний оливье и шампанское, еще осталось, надо же! И бутер с икрой! - вот он новый год в отдельно взятой квартире! Хорррошо!
На улице, скользя на нетвердых ногах, усталые жены тащат похмельных мужей из гостей домой, при петардном обстреле эта сторона улицы наиболее опасна....
С Новым Годом!
P.S.
А еще NY лично для меня - это всегда мысль - а ведь через 8 дней у меня день рождения... Какого года?? Каждого!!!

12.03.2005г.
"Да, я очень хочу поговорить об этом =))"
Очень хотела tribute to birthday - написать 18 пунктов того, что я очень люблю.
Но потом подумала - какого черта я тогда заполняла графу "interests". Лучше уж напишу 18 пунктов того, что я очень не люблю. Какое-то разнообразие, опять же...
Да и поговорить есть о чем - и вспомнить!
1. Не люблю, когда после забитого гола кричат "off-side". Но только, если забила "моя" команда)
Еще не люблю Рональдо. По очень глупой причине - он некрасивый.
2. Не люблю, когда меня называют Натуля - или еще того хуже Натуся. Еврейские родственники до сих пор называют меня Тася. Не фонтан, конечно, но хотя бы нежно.
3. Не люблю, когда дарят шоколад. У меня на него аллергии. Всегда не могу сказать об этом в момент дарения. А потом как-то уже к слову не приходится. А дарят ведь часто.
4. Не люблю Джулию Роберте и Кристи Тарлингтон. Вообще, не люблю женщин с большим ртом. Не от зависти. А просто так не люблю.
5. Не люблю, когда спрашивают, на кой мне сдалось учить голландский. Сублимация это - в чистом виде сублимация!
6. Не люблю, когда сверлят стены. И когда соседи громко кричат на детей. Не кричите.
7. Вообще не люблю, когда кричат. Сразу начинаю плакать. И очень
обижаюсь.
8. Не люблю, когда спрашивают: "можно я тебя поцелую?" Всегда отвечаю: "нет". Не раздумывая.
9. Не люблю, когда меня спрашивают, какой тушью я пользуюсь. Дело не в туши.
10. Не люблю песню про "Натали", кажется в исполнении Хулио Игле-сиаса на мотив "очи черные". Однажды в Амстердаме како-то нищий пару дней, завидев меня, все время начинал петь про "Натали". Ужасно. Но, к сожалению, правда - у меня есть масса свидетелей.
11. Не люблю запах белка, а, следовательно, яичницу, омлет, топленое масло, свежий бульон, мидии и ликер "Адвокат"...
12. Не люблю шахматы. Не знаю почему. Не люблю и все.
13. Не люблю, очень не люблю рано вставать. Хуже нет.
14. Не люблю, когда холодно. А холодно мне почти всегда.
15. Не люблю кофе с лимоном. Бодрит. Действительно бодрит. Но на вкус ужасно.
16. Не люблю сама звонить. Всегда думаю, что человек был занят чем-то очень-очень важным. Никак не могу отделаться от этой мысли. И разговор не клеится.
17. Не люблю, когда говорят "ну, конечно, а что от тебя еще можно было ожидать".
18. Не люблю, когда меня не любят.

15.03.2005г.
"Я иду к папе..."
В поисках моральной поддержки я всегда иду к папе. Папа очень похож на меня. Но только если он говорит "нет" - это значит "нет". А если за этим следуют возражения, то папа говорит: "без возниканий". Это правда.
Папа очень высокий. Мое первое воспоминание о папе: мы идем на улице, и на джинсах в районе колена у него нашита специальная лямка: чтобы я могла держаться за нее рукой. Так мы и ходили.
Потом я заметно выросла, но папа все равно до сих пор говорит про меня:
Маленькая собачка - до старости щенок.
Еще папа ироничен, ленив и очень вежлив, с ним любят обстоятельно поговорить по телефону мои друзья.
Особенно папа незаменим при сердечных катастрофах.

25.03.2005г.
"Одно весеннее утро..."
Весна! У вас еще нет - а у нас уже да!
Зареклась писать бессодержательные сообщения, но уж слишком много сегодня весеннего беспорядка.
У нас светит солнце - в мои мансардные окна с самого утра и не дает спать - через окно можно вылезти на крышу, и я обязательно это сделаю - на завтрак уже не хочется кофе - хочется апельсинового сока - мне приснился удивительный сон, такой нежный и светлый - совсем под утро, все оттого.