Наталия Михайлова (Гимн. № 631, СПб)

ПРО СЕБЯ

Люди не думают ни о чём чаще, чем о себе.
Мысли о себе, своём характере, предназначении можно тасовать в голове без конца. И не наскучит.
Разве что, утомит. Вихрем накатит ощущение того, что внутри всего так много, много! И никак не разобраться. Пытаюсь, устаю.
Думаю о своей воле, лености. Ленива ли я? Когда заставляю себя не садиться в душе, брать одну подушечку жвачки, а не две, по утрам будить тело зарядкой, я думаю: «Конечно, нет! Я молодец!».
Но всё равно во мне, как орех, засело убеждение, что я могу всё. Что если бы я совсем победила лень, я бы давно окончила школу, стала самым молодым кандидатом наук, новым Моцартом или Эйнштейном.
А я всё делаю по заведённому порядку: одиннадцатый класс, потом университет... Друзья, родители. Уроки, гулянки, кино. Я живу, как рядовой солдат. Смутно представляю, за что воюю, но очень хочу стать генералом.
Не знаю, зачем оканчиваю школу и хорошо учусь, зачем стараюсь быть в курсе событий в мире, в городе, в школе. Зачем вообще эта суета, спешка и постоянная мысль о будущем счастье, как лампочка у горняка на каске?
Сумасшедшего, невероятного счастья нет сейчас. Почему я так уверена, что оно будет потом? Что я делаю для этого? И почему точно знаю, что что-то делаю?
Хотя нужно ли мне оно, счастье? И, наверное, ни у кого никогда не будет счастья, потому что никто ему определения не давал.
Я ведь уже сейчас счастлива. Уже сегодня для меня — будущее. Зачем ждать, спешить, суетиться?
Ещё я думаю часто: особенная я или такая, как все? Но кто такие все?
Если они, люди вокруг, особенные, замечательные, неповторимые, то я не могу быть, как все. Ведь все разные. Я тогда тоже особенная.
Но если я особенная, то, значит, такая же, как все. Ведь все — особенные...
То есть, если никто ни на кого не похож, то люди всё равно похожи друг на друга. У всех есть общая черта — непохожесть на остальных.
Ещё меня постоянно мучает мысль о том, на что стоит расходовать время, на что — нет. Моя страшная холера — угрызения совести из-за бесполезной «траты» времени. Я никогда не провожу время, я только его «трачу».
В меня колом вонзилась мысль, что время нужно беречь. Но зачем? Для чего? Ведь жизнь не станет длиннее, а счастливых моментов в ней будет меньше.
Ещё я стала часто задумываться, где границы моей раскованности? Моё «можно» и моё «могу» — это одно и то же?
Скорее, нет. И «могу» охватывает более широкий ареал, но его пресекает «можно».
Часто мне бывает трудно разобраться, что такое чрезмерная раскованность, что смелость, что внутренняя свобода? И могу ли я обладать только чем-то одним?
Я думаю о себе постоянно. Эгоистична я? Самолюбива? Из меня так и сыплется: «Я, я, я...» — как спелые яблоки с дерева, стоит лишь подуть ветру.
Но ничего не понимаю. И атлас по анатомии скажет обо мне лучше, яснее, чем могу сама.
Но мне пока не наскучило.