IV ВСЕРОССИЙСКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ
ДЕТСКОГО ТВОРЧЕСТВА

Генералова Валерия (9 класс, гимназия № 155, г. Санкт-Петербург)

* * *

Уж кожа содрана, и ноготь слез почти,
И кровоточит палец вспухший,
И больше нету сил стоять, совсем:
Не держат ноги, голова кружится…

Зачем не бросила я танец час назад?
Зачем дошла до этой боли страшной?
Зачем позволила своим ногам-трудягам
Так искалечиться в пуантах старых?

Всё потому, что есть во мне душа,
Которая впадает эйфорию
Лишь только есть возможность танцевать,
Сбить ноги до костей и в обморок свалиться!

 

БОГИНЯ

Когда её видишь, всякий раз понимаешь,
Что жизнь проходит зря.
Ты никогда такой красивой не станешь,
Как она, как заря.
И никогда быть нежнее не сможешь,
Чем она, чем солнечный свет.
И неважно, сколко лет ты на это положишь,
Она недосягаема, нет.
Ты слышишь её голос, и он отдаётся
Серебристым эхом ключа.
Это она идёт и смеётся
По острому краю луча.
Говоришь если с нею, то все разговоры
Умнее научных статей…
И чувствуешь, что недостойна и взора
Её. И поклоняешься ей.

 

Цикл из двух зарисовок
«СТРАНИЧКИ ИЗ ДНЕВНИКА»

Страничка первая.
«Я выбираю».

Философские размышления с антиутопическим финалом .

Я выбираю свой жизненный путь.

Да? Я выбираю свой жизненный путь? Или, может, всё уже предопределено?

Я родилась на самом рубеже XX и XXI веков, на пороге третьего тысячелетия. Ну и что, говорите, это значит? А вот что. Могу ли я, например, выбрать в качестве развлечений бесконечные поездки по балам в платье на кринолине? Могу ли монотонно, изо дня в день, год от года заниматься собирательством? Могу ли стоять на балконе и вдохновлять своего рыцаря на новые подвиги? Могу ли быть членом пионерской организации? Могу ли каждые выходные летать на Марс или на Луну?

Нет. Не могу. Я живу в другое время.

Я родилась и живу в России. В самой большой стране земного шара, в государстве, которое идёт другим путём. И не где-то, а в Санкт-Петербурге, третьем по красоте городе Земли, в культурной столице России и мира. И это тоже что-то значит. Могу ли я выбрать: гулять вдоль чайных или рисовых плантаций? Пойти в Лувр или Третьяковскую галерею? Съездить за два часа в Лондон или во Франкфурт?

Нет. Не могу. Не я это выбираю.

Я родилась в семье очень интеллигентных и образованных людей. Меня воспитывают те, кто очень много знает и умеет, те, кто постоянно себя контролирует. А потому могу ли я сделать себе ирокез? Могу ли целыми днями пропадать по дворам? Могу ли целиком и полностью наплевать на школу и на кружки?

Нет. Совесть не позволит.

Меня угораздило родиться девочкой. Прекрасный пол, слабый пол, повод насмешек и восхищений… Могу ли я ходить в грязном свитере и рваных джинсах? Прыгать через заборы? Смешить на уроках весь класс?

Нет. Не могу. Я в другом положении.

Я, опять же, волей-неволей живу в обществе, так или иначе общаюсь с людьми. Выбираю ли я начальников? Коллег? Друзей? Молодого человека, в конце концов? Или это они выбирают меня? Или это не выбор, а случай?

И вот я уже в девятом классе и сейчас всерьёз задумываюсь о своей будущей жизни, а вернее о вратах туда – об институте. Могу ли я выбрать учебное заведение, куда поступлю? Выбрать его экзамены, которые сдам? Выбрать, пусть и вслепую, билет, чтобы ответить? Выбрать преподавателя, что выслушает меня?

Нет. Некто, много умнее меня, конечно же, выбрал всё сам, дабы лишить меня ненужных хлопот, а я обязана следовать его указаниям. Судьба или таков выбор?

Но всё-таки одну вещь в этом мире я могу выбрать сама: графу, куда поставлю следующий крестик в бланке ЕГЭ.

 

Страничка вторая.
«Восстановлению не подлежит».

Депрессивные метания перед сном и под утро.

Я не могу! Мне страшно. Страшно жить, страшно умирать…Страшно, что я что-то потеряла, сказала, сделала.

Ночью мне всё виделись какие-то кошмары. Будто бы я – прыгунья в воду. Я стояла на вышке, но вдруг дощечка подо мной подломилась, и я стремительно полетела в воду. И я лечу туда и лечу, и прямо животом. Все мышцы свело, и мне никак не собраться хотя бы в клубочек. А остаётся только ждать боли столкновения.

Может быть, я и смогу потом вынырнуть, может, даже доплыть до другого берега. Но снова на вышку мне не залезть никогда – она рухнула за мной.

Определённо, кто-то что-то сломал во мне. Нет, причём тут сегодня? Это случилось когда-то раньше. Но когда? И что именно случилось?

Я потеряла уверенность, веру в себя. Я хочу это вернуть, но не могу, потому, что не знаю как. И от этого ещё страшнее. Да страшно! Мне страшно!

Я так хотела остаться ребёнком как можно дольше. Неужели роковой час настал? Нет, нет, этого не будет, он не настанет никогда! Я не понимаю, как жить и чем жить.

Наверное, сейчас будет гроза. Вон, тучи какие.

Чем помочь себе? Зонтик взять, что ли? Откуда? Я не знаю.

Почему-то я всё чаще говорю эти слова. Странно. Страшно. До судорог страшно.

И слёзы полились из глаз, вон чернила размазались. И ведь не просто льются, как у людей, а неизвестно как. Рывками, как из испорченного крана. Остановить бы их. А я не могу.

Не могу. Это мне тоже всё чаще приходится слышать от себя.

Почему раньше, интересно всё знала и всё могла? И горы расступались, и звёзды с неба доставались, и море по колено переходилось.

«Извините пожалуйста. Произошла какая-то ошибка. Центр расступления гор, снижения звёзд и обмельчания морей уничтожен и восстановлению не подлежит».

 

 

ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ
(размышления на досуге, почти все проверенные на личном опыте)

Только когда заложен нос, понимаешь, какое это счастье – дышать.

Только когда снимаешь ласты, понимаешь, какие у тебя маленькие ноги.

Только когда поскальзываешься на льду, понимаешь, какое гениальное изобретение – асфальт.

Только когда натыкаешься на закрытую дверь, понимаешь, зачем придуманы замочные скважины.

Только когда заходишь домой, понимаешь, как на улице холодно.

Только когда гаснет свет, понимаешь, как хорошо, когда он есть.

Только когда едешь трое суток в поезде, понимаешь, как удобно жить дома.

Только когда спишь на мягком диване, понимаешь, как жёстко спать на бетоне.

Только когда комната чисто убрана, понимаешь, что бардак был всё-таки лучше.

Только когда залезаешь в колготки мокрыми ногами, понимаешь, каких жертв требует красота.

Только когда ломаешь ногу, понимаешь, насколько незаменима каждая часть твоего тела.

Только когда цветок уже завял, понимаешь, как он был красив.

Только когда кончается ручка, понимаешь, сколько лишних действий мы делаем каждый день.

Только когда танцуешь, понимаешь, как длинна песня.

Только когда выступишь, понимаешь, как было прекрасно ожидание.

Только когда река течёт у ног, понимаешь, как был прекрасен ручеёк.

Только когда ссоришься с другом, понимаешь, как он тебе дорог.

Только когда разлюбишь девушку, понимаешь, как она, на самом деле, необыкновенна.

Только когда прочитаешь хорошую книгу, понимаешь, как суетен мир земной.

Только когда напишешь олимпиаду, понимаешь, как ты мало знаешь.

Только когда время вышло, понимаешь, как много за него можно было успеть.

Только когда бежишь кросс, понимаешь, сколько значат годы тренировок.

Только когда услышишь заслуженную похвалу, понимаешь, как бездарно то, что похвалили.

Только когда в самый лучший день порвано самое лучшее платье, понимаешь, как мелочна наша жизнь.

Только когда ошибка уже совершена, понимаешь, как просто можно было её избежать.

Только когда стоишь на свадьбе ребёнка, понимаешь, как быстро летит время.

Только когда видишь надпись «выхода нет» , понимаешь, где он на самом деле.

Только когда поступаешь наперекор судьбе, понимаешь, что мы все обречены.

Только когда полжизни уже прожито, понимаешь, как жить дальше.

Только когда прочитаешь весь этот рассказ, понимаешь, насколько очевидно всё то, что в нём сказано.